संता और बंता एक रोज आलस के मारे एक कमरे में लेटे हुए थे।
बंता: यार जरा बाहर जाकर तो देख, बारिश हो रही है क्या?
संता: हाँ, बारिश हो रही है।
बंता: बिना देखे ही तू कैसे कह सकता है?
संता: अभी-अभी जो बिल्ली अंदर आई थी वो भीगी हुई थी, इसका मतलब बारिश हो रही है।
थोड़ी देर बाद बंता फिर बोला, "जरा बत्ती तो बुझा दे यार, मुझे रौशनी में नींद नहीं आती।"
संता: आंखें बंद कर लो अपने-आप अंधेरा हो जायेगा।
बंता झल्लाकर बोला, "कम से कम दरवाजा तो बंद कर ले।"
संता: अब दो काम मैंने कर दिए, एक-आध काम तू खुद भी कर ले।
2.
एक बार एक आदमी मछली पकड़ने के लिए नदी पर गया। जब वो नदी के किनारे पहुंचा तो उसको एहसास हुआ कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया है।
तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुए था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है,
उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है।
जब उसने नीचे देखा तो वही सांप जो पहले एक कीड़ा लेकर आ रहा था अब मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उस आदमी की तरफ देख रहा था।
3.
एक आदमी ने हॉस्टल में रहने वाले पप्पू के कमरे का दरवाज़ा खटखटाया। थोड़ी देर बाद पप्पू ने दरवाजा खोला।
आदमी: क्या मैं अंदर आ सकता हूं? मैं सन 82 में इसी कॉलेज में पढ़ता था और इसी कमरे में रहता था।
पप्पू: हां, हां जरूर।
आदमी अपने कॉलेज टाइम को याद करते हुए कहने लगा, "आह, वही पुराना कमरा, वही पुराना फर्नीचर और वही पुरानी अलमारी।"
पप्पू उसे अलमारी की तरफ बढ़ने से रोकने ही वाला था कि उस आदमी ने अलमारी का दरवाजा खोल दिया।
अलमारी के अंदर पप्पू की गर्लफ्रेंड छिपी हुई थी।
पप्पू हड़बड़ा कर बोला, "सर ये मेरी कजिन (Cousin) है।
इस पर ठण्डी सांस भरते हुए वह आदमी बोला, "आह, वही पुराना बहाना।"
4.
पुलिस वाला गली में झगड़ रहे पति-पत्नी को थाने ले आया।
पति(इंस्पेक्टर से): श्रीमान, यह सिपाही हम पति पत्नी को यूं ही पकड़ लाया है. हम तो गली में खड़े साधारण सी बात पर झगड़ रहे थे।
इंस्पेक्टर: परन्तु आप लोग घर में झगड़ने के बजाए गली में क्यों झगड़ रहे थे?
पत्नी(गुस्से में): तो आपका मतलब है कि हम अपने घर का फर्नीचर तोड़ डालते।
5.
पठान ने कस्टमर केयर मे फोन किया।
लड़की ने फोन उठाया: सर आपका स्वागत है मैँ आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ?
पठान (थोड़ा आराम से): मुझसे शादी करोगी?
लड़की: सर आपका गलत नंबर लग गया है।
पठान: ना सही लगा है प्लीज बताओ ना।
लड़की: मुझे आप में कोई दिलचस्पी नहीं है।
पठान: अरे सुनो तो अरेँज मैरिज पर स्विट्जरलैँड का और लव मैरिज पर सिँगापुर का हनीमून प्लान है।
लड़की: मुझे आपसे शादी करने की कोई दिलचस्पी ही नही है, अपने प्लान अपने पास रखो।
पठान: अजी सुनो तो, हिँदू फंक्शन वैडिँग पर डायमंड नैक्लेस दूँगा, मुस्लिम पर झुमके और क्रिस्चियन वैडिँग की तो सोने के कंगन।
लड़की: चुप करो मुझे कोई दिलचस्पी ही नहीँ है आप में|
पठान: अब समझ आया मेरा दर्द, रोज मुझे फोन और मैसेज कर कर के क्या क्या ऑफर देते हो जिनमे मेरी कोई दिलचस्पी नहीं होती!
6.
बंता: इस दिन का तो मुझे कब से इंतजार था।
प्रीतो: तो मैं जाऊं?
बंता: ना, बिल्कुल ना।
प्रीतो: क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो?
बंता: हां, पहले भी करता था, करता हूं और आगे भी करता रहूंगा।
प्रीतो: क्या तुम कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
बंता: ना, इससे अच्छा तो यह होगा कि मैं मर ही जाऊं।
प्रीतो: क्या तुम मुझे हमेशा प्यार करोगे?
बंता: हमेशा।
प्रीतो: क्या तुम मुझे कभी मारोगे?
बंता: ना, मैं ऐसा आदमी नहीं हूं।
प्रीतो: मैं, क्या तुम पर भरोसा कर सकती हूं।
बंता: हां।
प्रीतो: ओ हो... डार्लिंग।
शादी के बाद:
कृपया इस मैसेज को नीचे से ऊपर की ओर पढ़ें।
7.
एक बार पप्पू एक अनजान नंबर से संता को कॉल करता।
संता: हेल्लो।
पप्पू: उल्लो, पुल्लो, कुल्लो।
संता: कौन है बे?
पप्पू: एक इंसान।
संता: वो तो पता है, नाम बोल?
पप्पू: मैं एक गंदा बच्चा हूँ।
संता: तेरी तो ऐसी की तैसी, कहाँ रहता है तू?
पप्पू: पृथ्वी पर।
संता: वो तो पता है, फोन क्यों किया?
पप्पू: तुझे परेशान करने के लिए।
संता: रुक कम्बखत, अपने बाप को बुला, गधे की औलाद।
पप्पू: हेल्लो पापा, मैं पप्पू।
8.
नदी में डूबते हुए आदमी ने पुल पर चलते हुए आदमी को आवाज़ लगायी, "बचाओ-बचाओ"।
पुल पर चलते आदमी ने नीचे देखा और उस आदमी को बचाने के लिए पुल से नीचे रस्सी फैंकी और कहा, "रस्सी को पकड़ के ऊपर आ जाओ।"
परन्तु नदी में डूबता हुआ आदमी रस्सी नहीं पकड़ पा रहा था तो वह डर के मारे चिल्ला कर बोला, "मैं मरना नहीं चाहता, ज़िन्दगी बड़ी कीमती है।
कल ही तो मेरी टार्जन कंपनी में बड़ी अच्छी नौकरी लगी है।"
इतना सुनते ही पुल पर चलते आदमी ने अपनी रस्सी खींच ली और भागते-भागते टार्जन कंपनी के दफ्तर में गया और वहां के मैनेजर से बोला,
"जिस आदमी को आपने कल नौकरी दी थी वो अभी-अभी डूबकर मर गया है, और इस तरह आपकी कंपनी में एक जगह खाली हो गयी है, मैं बेरोजगार हूँ इसीलिए मुझे रख लीजिये।"
मैनेजर: दोस्त, तुमने देर कर दी, अब से कुछ देर पहले हमने उस आदमी को रखा है, जो उसे धक्का दे कर तुमसे पहले यहाँ आया है।
9.
बंता: प्रीतो और मैं तलाक ले रहे है।
संता हैरान होते हुए, "क्यों क्या हुआ तुम दोनों तो बहुत अच्छे से रहते हो।"
बंता: जब से हम लोगों ने शादी की है तब से प्रीतो मुझे बदलने की कोशिश में लगी हुई है, सबसे पहले उसने मुझे शराब पीने से रोका, फिर सिगरेट फिर इधर-उधर आवारा घूमने से।
उसने मुझे सिखाया कि अच्छे कपड़े कैसे पहनते है, उसने मुझे संगीत और कला के प्रति रूचि आदि सब सिखाये और स्टॉक मार्केट में कैसे निवेश करना है ये सब भी उसी ने सिखाया।
संता ने कहा, "क्या तुम बस इसलिए नाराज हो कि उसने तुम्हें बदलने के लिए ये सब किया।"
बंता: अरे मैं नाराज नहीं हूँ, मैं अब काफी सुधर चुका हूँ तो अब वो मुझे अपने लायक नहीं लगती।
10.
डॉक्टर: तुम पागल कैसे हुए?
पागल: मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई। उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था।
इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और.मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और....
डॉक्टर: अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?
11.
भारतीय लड़कियां खेलों में अच्छी क्यों नहीं हैं?
क्योंकि, सिर्फ 10% क्रिकेट, हॉकी, टेनिस, बैडमिंटन, शतरंज आदि खेलती हैं बाकि कि 90% तो जानू से खेलने में व्यस्त रहती हैं।
जानू कहाँ हो?
जानू क्या कर रहे हो?
जानू कब आओगे?
जानू आप मुझसे प्यार करते हो न?
जानू किसके साथ हो?
जानू मुझे ये चाहिए।
जानू फिल्म देखने चलें, जानू ये क्या है?
जानू क्या किया दिनभर?
जानू आपने मुझे याद किया न?
जानू कुछ तो बोलो।
जानू मुझे आपकी बहुत याद आ रही है।
जानू ये।
जानू वो।
जानू कुछ नहीं।
"जान ले लो जानू की।"
12.
दारू का पहाङा:
दारू एके दारू - महफिल हुइ शुरू
दारू दुनी गिलास - मजा आयेगा खास
दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन
दारू चोक बियर - डालो नेक्स्ट गियर
दारू पंजे रम - भूल जाओ गम
दारू छके ब्रांडी - खाओ चिकन हंडी
दारू साते व्हिस्की - काॅकटेल है रिस्की
दारू आठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा
दारू नव्वे खंबा - ज्यादा हो गइ, थांबा
दारू दाहे वोदका - नेक्स्ट पार्टी किसका?
13.
डॉक्टरः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने धरती पर बहुतों का इलाज किया है।
चौकीदारः चलो नर्क जाओ, वहीं सबका इलाज करना।
वकीलः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने लोगों को इंसाफ दिलाया है।
चौकीदारः जाकर नर्क में झगड़ों का निपटारा करो।
एक आदमीः भाई मैं शादीशुदा हूं, जहाँ कहोगे रह लूंगा।
चौकीदार (आंसू पोंछते हुए): पगले रुलाएगा क्या? चल जा स्वर्ग में कुछ दिन चैन से रह।
14.
गर्लफ्रेंड अपने कंजूस बॉयफ्रेंड से: कल रात मैंने तुम्हें सपने में देखा।
बॉयफ्रेंड: अच्छा! क्या सपना देखा?
गर्लफ्रेंड: तुम एक बस में सफर कर रहे थे और अचानक बस ने अपना कंट्रोल खो दिया और वह नदी में जा गिरी। हर कोई अपनी ज़िंदगी बचाने के लिए तैर रहा था, पर तुम किसी को ढूंढ रहे थे...।
बॉयफ्रेंड: मैं तुम्हें ढूंढ रहा था... है ना?
गर्लफ्रेंड: नहीं। तुम चिल्ला रहे थे, "अरे कंडक्टर किधर गया? 2 रुपए लेने थे मैंने वापिस।"
15.
एक दिन संता ने अपनी भाभी को खूब मारा। उसके चिल्लाने की आवाज सुन कर पड़ोसी देखने आ गए और संता से पूछने लगे कि क्या बात हो गयी, इतना क्यों मार रहे हो अपनी भाभी को?
संता(गुस्से में): भाईसाहब ये हमारी पीठ पीछे छुप -छुप के रोज मेरे सभी दोस्तों से बाते करती है।
पडोसी: तुम्हे कैसे पता लगा?
संता: अरे मैं जब भी अपने किसी दोस्त से पूछता हूँ कि वो फ़ोन पर किस बात कर रहे हैं, वो यही कहता है `तुम्हारी भाभी से`।
16.
एक औरत का पति काफी समय से कोमा में था। उसे कभी होश आता और कभी वो कोमा में चला जाता पर वो औरत हमेशा अपने पति के साथ ही रही। कभी भी उसे नहीं छोड़ा।
एक दिन आदमी को होश आया और उसने अपनी पत्नी को पास बुलाने का इशारा किया। पत्नी अपने पति के पास गयी।
पति ने भरी हुई आँखों से उसे कहा, "तुम्हें पता है न तुम हमेशा मेरे साथ रही हो। मेरे हर दुःख के समय तुम मेरे पास थी।
जब मुझे नौकरी से निकाला गया तो उस समय तुम मेरे साथ थी। जब मेरा कारोबार डूब गया तब भी तुम साथ थी।
जब हमारा घर नीलाम हुआ तब भी तुम साथ थी। फिर अब जब मेरा एक्सीडेंट हुआ और मेरी यह हालत हो गयी तब भी तुम मेरे साथ ही थी।
अब बस मैं तुम्हें यही कहना चाहता हूँ कि अब तुम मुझे छोड़ कर चली जाओ, क्योंकि शायद तुम्हारे जाने से मेरा अच्छा समय आ जाये।"
17.
बेटा अपने पिता से पूछ रहा था कि आप ने यह बेशुमार दौलत कैसे कमाई।
पिता: शादी के बाद शुरु-शुरु के दिनों की बात थी। मेरे पास सिर्फ 50 रुपये थे। मैने उन रुपयों से कुछ सेब खरीदे और बेच दिए। अगले दिन मैने दोबारा वही किया और ऐसा कई दिनो तक चलता रहा।
बेटा: अच्छा फिर?
पिता: फिर तुम्हारे नाना जी की मृत्यू हो गई और बस उन की सारी जायदाद हमें मिल गयी। आखिर कब तक सेब बेच कर गुज़ारा करते?
18.
एक कर्मचारी अपने वेतन का चेक लेकर अपने मालिक के पास पहुंचा और बोला, "यह चेक मेरे वेतन से दो सौ रुपये कम का है।"
मालिक: पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा का चेक दिया था तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी।
कर्मचारी: ठीक है, वह आपकी पहली गलती थी इसलिए मैंने ध्यान नहीं दिया। लेकिन अगर गलती करना आप अपनी आदत बना लेंगे तो मुझे कहना ही पड़ेगा ना।
19.
एक बार एक डॉक्टर रात को सोया हुआ था। रात को अचानक डॉक्टर की नींद खुली उसने देखा कि उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लॉक हो गया है।
उसने अपनी पत्नी से कहा, "मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं।"
पत्नी ने पूछा, "तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे बुलाओगे?"
डॉक्टर: हाँ क्यों नहीं, मैं तो बुलाऊंगा। हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये।
उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे रात को ही आने को कहा।
प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही, "अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते?"
रात को करीब 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा। डॉक्टर ने उसे टॉयलेट दिखाया।
प्लम्बर बाहर गया, वहां कुछ गोलियां पड़ी हुई थी। उसने दो गोलियां उठा कर टॉयलेट में डाल दी और डॉक्टर से कहा,
"अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल कर लेना।
20.
एक मनचले लड़के ने फ़ोन घुमाया।
लड़का(फ़ोन पर): हेल्लो, चमेली केसी है तू?
लड़की: कौन ?
लड़का: तेरा आशिक़ बोल रहा हूँ, मेरी छम्मक-छल्लो।
लड़की: तू चिंटू बोल रहा है क्या?
लड़का: अरे वाह, मेरा नाम इतनी जल्दी पहचान गयी।
लड़की: तेरे पापा का नाम बंसीलाल ही है ना?
लड़का: हां, बिलकुल सही।
लड़की: और तेरे दादा का नाम रामलाल है?
लड़का: अरे लगता है तू मेरी दीवानी हो गयी है, मेरी पूरी जानकारी रखी हुई है।
लड़की: अबे हरामजादे, मैं तेरी बहन बोल रही हूँ, गलती से तुमने घर का नंबर लगा दिया है। तू घर आ फिर बताती हूँ तुम्हें।
21.
संता अपने दोस्त बंता के घर डिनर पर आया था, खाना खाकर वह अपने घर जाने लगा तो उसका दोस्त बंता बोला, "आज यही रुक जाओ बाहर बहुत तेज बारिश है।"
संता: ठीक है।
बंता सोने की तैयारी ही कर रहा था कि संता गायब हो गया। लगभग एक घंटे बाद संता वापिस बंता के घर आया।
बंता (हैरानी से): ओये तू कहां चला गया था?
संता: यार वो मैं घर पर जीतो को बताने गया था कि आज बारिश की वजह से मैं तेरे घर ही रहूंगा।
22.
Sunday के दिन:
1. पति अगर देर तक सोये तो
बीवी: अब उठ भी जाओ! तुम्हारे जैसा भी कोई है क्या? छुट्टी है तो इसका मतलब यह नहीं की सोते रहोगे।
2. पति अगर जल्दी उठ जाये तो
बीवी: पिछले जन्म में मुर्गे थे क्या? ठीक 4:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे?
3. पति अगर सन्डे को घर पे ही रहे तो
बीवी: कुछ काम भी कर लिया करो। हफ्ते भर बाट देखते है तुम्हारे सन्डे की, उसे भी तुम केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।
4. पति अगर सन्डे के दिन घर से देर तक बाहर रहे (काम के सिलसिले में) तो
बीवी: कहाँ थे तुम आज पूरा दिन? आज सन्डे है कभी मुँह से भगवान का नाम भी ले लिया करो।
5. पति अगर सन्डे को पूजा करे तो
बीवी: ये टल्ली बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता बल्कि किसी पुजारी का नाम आता।
6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो
बीवी: हर वक़्त काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने चाहिए थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा इंतज़ार करें?
7. पति अगर पत्नी को घुमाने ले जाए तो
बीवी: हमारे बीच वाले जीजा जी तो दीदी को हर महीने घुमाने ले जाते हैं और वो भी स्विट्ज़रलैंड और दार्जिलिंग जैसी जगहों पर। तुम्हारी तरह "हरिद्वार" नहाने नहीं जाते।
8. पति अगर बे खौफ हो कर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो
बीवी: अपना घर ही सबसे अच्छा, बेकार ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर उधर बंजारों की तरह घुमते फिरो। क्या रखा है घूमने में? इतने पैसा अगर घर पर रहते तो पूरे 2 साल के लिए कपडे खरीद सकते थे।
23.
एक आदमी नाई की दुकान पर दाढ़ी बनवाने गया। जब नाई उसके चेहरे पर ब्रश से बढ़िया क्रीम से उतना ही बढ़िया झाग बना रहा था तो उस आदमी ने अपने चेहरे के पिचके गालों की ओर इशारा करते हुए बोला,
"मेरे गालों के इस गड्ढे के कारण दाढ़ी बढ़िया नहीं बन पाती और कुछ बाल छूट जाते हैं।"
आगे से नाई बोला, "कोई बात नहीं, मेरे पास इसका इलाज है।" उसने पास के दराज में से लकड़ी की एक छोटी से गोली निकाली और उसे देते हुए बोला, "इसे अपने मुँह में मसूड़ों और गाल के बीच रख लो।"
उस आदमी ने वह गोली मुँह में रख ली जिससे उसका गाल फूल गया और नाई ने उसकी अब तक की सबसे शानदार, सबसे बढ़िया दाढ़ी बनाई।
गोली उसके मुह में ही फंसी हुई थी, इसलिए उस आदमी ने कठिनाई से बोलते हुए पूछा, "यदि यह गोली गलती से उसके पेट में चली जाए तो?"
नाई बोला, "कोई बात नहीं। कल लेते आना, जैसे कि बहुत से लोग अब तक लेते आए हैं।"
24.
बंता एक दिन अपने आप ही घर की बत्ती ठीक कर रहा था, तो उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाई, "प्रीतो, सुनती हो"।
प्रीतो: क्या है?
बंता: अरे जरा इधर तो आ।
प्रीतो: लो आ गई, बोलो।
बंता: ये दो तारें है, इनमें से जरा कोई एक को पकड़ो।
प्रीतो: क्यों?
बंता: अरे पकड़ तो सही।
प्रीतो: लो, पकड़ ली एक तार।
बंता: कुछ नहीं हुआ?
प्रीतो: नहीं।
बंता: अच्छा! तो इसका मतलब करंट दूसरी तार में है।
25.
एक नेता स्टेज पर भाषण दे रहे थे।
बहनों और भाइयो...
इतने मे उस के नकली दांतों का सेट गिर जाता है वो उठाता है और कहता है
बहनों और भाइयो...
इतने मे फिर से उस के नकली दांतों का सेट फिर गिर जाता है वो फिर उठाता है और कहता है
बहनों और भाइयो...
यही क्रम बार बार चलता है, तभी भीड़ मे से कोई बोला, "आगे भी कुछ बोलोगे या सिर्फ कैसेट (cassette) ही बदलते रहोगे?"
26.
अगर आप मरना चाहते हैं लेकिन आप मरने हेतु कुछ नए कारण व तरीके अपनाने के शौक़ीन हैं तो इन्हें अपनाए:
1. अपने लैपटॉप में Win-XP ऑपरेटिंग सिस्टम डाले, BSNL का ब्रॉडबैंड लगाए और इन्टरनेट एक्स्प्लोरर ब्राउज़र पर IRCTC की वेबसाइट पर तत्काल टिकट बुक करने का प्रयास करें, यकीन मानिए आप आत्महत्या कर लेंगे।
2. किसी म्यूजिक स्टोर से अनु मालिक व अल्ताफ राजा के गानों की CD ले आइये और उन्हें रात भर एक बंद कमरे में बैठ कर लगातार सुने, 100% गारंटी है सुबह आपकी लाश मिलेगी।
3. रविवार के दिन आराम से घर में बैठ कर सुबह 9 बजे से शाम के 5 बजे तक सोनी टीवी पर नॉनस्टॉप दिखाया जाने वाला शो "CID" देखें, सोमवार को आपके जनाजे में हम भी शिरकत करेंगे।
4. अगर आप तड़प-तड़प कर मरना चाहते हैं तो इन्टरनेट से दिग्विजय सिंह के सभी भाषणों को डाउनलोड कीजिये और रोज रात को कोई एक भाषण सुनिए, कसम दिग्गी राजा की आप तड़प-तड़प के मरेंगे।
5. अगर आप हँस-हँस के मरना चाहते हैं तो आप दो दिन लगातार बैठ कर राहुल गाँधी जी का भाषण या इंटरव्यू नॉनस्टॉप सुनते जाएँ आप बस हँसते-हँसते इस दुनिया को अलविदा कहेंगे।
6. अगर आप झल्लाहट से मरना छाते हैं तो बाज़ार जाकर दीपक तिजोरी,आदित्य पंचोली,राहुल रॉय व उदय चोपड़ा अभिनीत फिल्मो की DVD ले आइये और खुद को एक कुर्सी पर रस्सी से बांध कर फिल्मे देखे। आपकी जान निकल जायेगी।
27.
एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर।
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक कार आ रही थी। दोनो की टक्कर हो गयी।
तोता बेहोश हो गया। वहीँ रास्ते में एक भिखारी जा रहा था, उसने तोते को उठाया और घर ले गया।
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया।
जब तोते को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा और बोला, "आईला, जेल! वो कार का ड्राइवर मर गया क्या?"
28.
एक रात शराब के नशे में धुत तीन दोस्तों ने घर जाने के लिए टैक्सी रोकी.
टैक्सी ड्राईवर ने तीनों को बिठाकर टैक्सी स्टार्ट की, खड़े-खड़े ही तीन-चार बार जोर से एक्सिलरेटर दबाया और गाड़ी बंद करके बोला – “लो साहब, हम पहुँच गए …”
पहले ने उतर कर उसे पैसे दिए.
दूसरे ने उतर कर थैंक्यू कहा.
पर तीसरे ने उतरते ही थप्पड़ मार दिया.
टैक्सी ड्राईवर घबरा गया. उसने सोचा – “लगता है ये समझ गया … !”
तीसरा बोला – “साले गाड़ी धीमे चलाया कर …. मरवा ही दिया होता तूने आज तो ?”
000
आलसी ना बनो सिर्फ 2 मिनट लगेगी पढ़ लो,काम के क्वेश्चन है(लाइक और शेयर करके लोगो तक पहुंचाए)
1. टेलीविजन का अविष्कार किया-जे. एल.
बेयर्ड
2. रडार का अविष्कार किया-टेलर एवं यंग
3. गुरूत्वाकर्षण की खोज किसने किया-न्युटन
ने
4. सिरका व अचार में कौन सा अम्ल होता है-
एसिटिक अम्ल
5. निबू एवं नारंगी में कौन सा अम्ल होता है-
साइट्रिक अम्ल
6. दूध खट्टा होता है-उसमें उपस्थित लैक्टिक
अम्ल के कारण
7. मतदाताओं के हाथ में लगाये जाने
वाली स्याही होती है-सिल्वर नाइट्रेट
8. पृथ्वी अपने अछ पर घूमती है-पश्चिम से
पूर्व की ओर
9. प्याज व लहसुन में गंध होता है-उसमें
उपस्थित पोटैशियम के कारण
10. x- किरणों की खोज की-रोन्ट्जन न
अगर आपको हमारी ये पोस्ट पसंद आई हो तो इसे दूसरों के साथ भी
29.
बंता: यार जरा बाहर जाकर तो देख, बारिश हो रही है क्या?
संता: हाँ, बारिश हो रही है।
बंता: बिना देखे ही तू कैसे कह सकता है?
संता: अभी-अभी जो बिल्ली अंदर आई थी वो भीगी हुई थी, इसका मतलब बारिश हो रही है।
थोड़ी देर बाद बंता फिर बोला, "जरा बत्ती तो बुझा दे यार, मुझे रौशनी में नींद नहीं आती।"
संता: आंखें बंद कर लो अपने-आप अंधेरा हो जायेगा।
बंता झल्लाकर बोला, "कम से कम दरवाजा तो बंद कर ले।"
संता: अब दो काम मैंने कर दिए, एक-आध काम तू खुद भी कर ले।
2.
एक बार एक आदमी मछली पकड़ने के लिए नदी पर गया। जब वो नदी के किनारे पहुंचा तो उसको एहसास हुआ कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया है।
तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुए था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है,
उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है।
जब उसने नीचे देखा तो वही सांप जो पहले एक कीड़ा लेकर आ रहा था अब मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उस आदमी की तरफ देख रहा था।
3.
एक आदमी ने हॉस्टल में रहने वाले पप्पू के कमरे का दरवाज़ा खटखटाया। थोड़ी देर बाद पप्पू ने दरवाजा खोला।
आदमी: क्या मैं अंदर आ सकता हूं? मैं सन 82 में इसी कॉलेज में पढ़ता था और इसी कमरे में रहता था।
पप्पू: हां, हां जरूर।
आदमी अपने कॉलेज टाइम को याद करते हुए कहने लगा, "आह, वही पुराना कमरा, वही पुराना फर्नीचर और वही पुरानी अलमारी।"
पप्पू उसे अलमारी की तरफ बढ़ने से रोकने ही वाला था कि उस आदमी ने अलमारी का दरवाजा खोल दिया।
अलमारी के अंदर पप्पू की गर्लफ्रेंड छिपी हुई थी।
पप्पू हड़बड़ा कर बोला, "सर ये मेरी कजिन (Cousin) है।
इस पर ठण्डी सांस भरते हुए वह आदमी बोला, "आह, वही पुराना बहाना।"
4.
पुलिस वाला गली में झगड़ रहे पति-पत्नी को थाने ले आया।
पति(इंस्पेक्टर से): श्रीमान, यह सिपाही हम पति पत्नी को यूं ही पकड़ लाया है. हम तो गली में खड़े साधारण सी बात पर झगड़ रहे थे।
इंस्पेक्टर: परन्तु आप लोग घर में झगड़ने के बजाए गली में क्यों झगड़ रहे थे?
पत्नी(गुस्से में): तो आपका मतलब है कि हम अपने घर का फर्नीचर तोड़ डालते।
5.
पठान ने कस्टमर केयर मे फोन किया।
लड़की ने फोन उठाया: सर आपका स्वागत है मैँ आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ?
पठान (थोड़ा आराम से): मुझसे शादी करोगी?
लड़की: सर आपका गलत नंबर लग गया है।
पठान: ना सही लगा है प्लीज बताओ ना।
लड़की: मुझे आप में कोई दिलचस्पी नहीं है।
पठान: अरे सुनो तो अरेँज मैरिज पर स्विट्जरलैँड का और लव मैरिज पर सिँगापुर का हनीमून प्लान है।
लड़की: मुझे आपसे शादी करने की कोई दिलचस्पी ही नही है, अपने प्लान अपने पास रखो।
पठान: अजी सुनो तो, हिँदू फंक्शन वैडिँग पर डायमंड नैक्लेस दूँगा, मुस्लिम पर झुमके और क्रिस्चियन वैडिँग की तो सोने के कंगन।
लड़की: चुप करो मुझे कोई दिलचस्पी ही नहीँ है आप में|
पठान: अब समझ आया मेरा दर्द, रोज मुझे फोन और मैसेज कर कर के क्या क्या ऑफर देते हो जिनमे मेरी कोई दिलचस्पी नहीं होती!
6.
बंता: इस दिन का तो मुझे कब से इंतजार था।
प्रीतो: तो मैं जाऊं?
बंता: ना, बिल्कुल ना।
प्रीतो: क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो?
बंता: हां, पहले भी करता था, करता हूं और आगे भी करता रहूंगा।
प्रीतो: क्या तुम कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
बंता: ना, इससे अच्छा तो यह होगा कि मैं मर ही जाऊं।
प्रीतो: क्या तुम मुझे हमेशा प्यार करोगे?
बंता: हमेशा।
प्रीतो: क्या तुम मुझे कभी मारोगे?
बंता: ना, मैं ऐसा आदमी नहीं हूं।
प्रीतो: मैं, क्या तुम पर भरोसा कर सकती हूं।
बंता: हां।
प्रीतो: ओ हो... डार्लिंग।
शादी के बाद:
कृपया इस मैसेज को नीचे से ऊपर की ओर पढ़ें।
7.
एक बार पप्पू एक अनजान नंबर से संता को कॉल करता।
संता: हेल्लो।
पप्पू: उल्लो, पुल्लो, कुल्लो।
संता: कौन है बे?
पप्पू: एक इंसान।
संता: वो तो पता है, नाम बोल?
पप्पू: मैं एक गंदा बच्चा हूँ।
संता: तेरी तो ऐसी की तैसी, कहाँ रहता है तू?
पप्पू: पृथ्वी पर।
संता: वो तो पता है, फोन क्यों किया?
पप्पू: तुझे परेशान करने के लिए।
संता: रुक कम्बखत, अपने बाप को बुला, गधे की औलाद।
पप्पू: हेल्लो पापा, मैं पप्पू।
8.
नदी में डूबते हुए आदमी ने पुल पर चलते हुए आदमी को आवाज़ लगायी, "बचाओ-बचाओ"।
पुल पर चलते आदमी ने नीचे देखा और उस आदमी को बचाने के लिए पुल से नीचे रस्सी फैंकी और कहा, "रस्सी को पकड़ के ऊपर आ जाओ।"
परन्तु नदी में डूबता हुआ आदमी रस्सी नहीं पकड़ पा रहा था तो वह डर के मारे चिल्ला कर बोला, "मैं मरना नहीं चाहता, ज़िन्दगी बड़ी कीमती है।
कल ही तो मेरी टार्जन कंपनी में बड़ी अच्छी नौकरी लगी है।"
इतना सुनते ही पुल पर चलते आदमी ने अपनी रस्सी खींच ली और भागते-भागते टार्जन कंपनी के दफ्तर में गया और वहां के मैनेजर से बोला,
"जिस आदमी को आपने कल नौकरी दी थी वो अभी-अभी डूबकर मर गया है, और इस तरह आपकी कंपनी में एक जगह खाली हो गयी है, मैं बेरोजगार हूँ इसीलिए मुझे रख लीजिये।"
मैनेजर: दोस्त, तुमने देर कर दी, अब से कुछ देर पहले हमने उस आदमी को रखा है, जो उसे धक्का दे कर तुमसे पहले यहाँ आया है।
9.
बंता: प्रीतो और मैं तलाक ले रहे है।
संता हैरान होते हुए, "क्यों क्या हुआ तुम दोनों तो बहुत अच्छे से रहते हो।"
बंता: जब से हम लोगों ने शादी की है तब से प्रीतो मुझे बदलने की कोशिश में लगी हुई है, सबसे पहले उसने मुझे शराब पीने से रोका, फिर सिगरेट फिर इधर-उधर आवारा घूमने से।
उसने मुझे सिखाया कि अच्छे कपड़े कैसे पहनते है, उसने मुझे संगीत और कला के प्रति रूचि आदि सब सिखाये और स्टॉक मार्केट में कैसे निवेश करना है ये सब भी उसी ने सिखाया।
संता ने कहा, "क्या तुम बस इसलिए नाराज हो कि उसने तुम्हें बदलने के लिए ये सब किया।"
बंता: अरे मैं नाराज नहीं हूँ, मैं अब काफी सुधर चुका हूँ तो अब वो मुझे अपने लायक नहीं लगती।
10.
डॉक्टर: तुम पागल कैसे हुए?
पागल: मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई। उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था।
इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और.मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और....
डॉक्टर: अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?
11.
भारतीय लड़कियां खेलों में अच्छी क्यों नहीं हैं?
क्योंकि, सिर्फ 10% क्रिकेट, हॉकी, टेनिस, बैडमिंटन, शतरंज आदि खेलती हैं बाकि कि 90% तो जानू से खेलने में व्यस्त रहती हैं।
जानू कहाँ हो?
जानू क्या कर रहे हो?
जानू कब आओगे?
जानू आप मुझसे प्यार करते हो न?
जानू किसके साथ हो?
जानू मुझे ये चाहिए।
जानू फिल्म देखने चलें, जानू ये क्या है?
जानू क्या किया दिनभर?
जानू आपने मुझे याद किया न?
जानू कुछ तो बोलो।
जानू मुझे आपकी बहुत याद आ रही है।
जानू ये।
जानू वो।
जानू कुछ नहीं।
"जान ले लो जानू की।"
12.
दारू का पहाङा:
दारू एके दारू - महफिल हुइ शुरू
दारू दुनी गिलास - मजा आयेगा खास
दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन
दारू चोक बियर - डालो नेक्स्ट गियर
दारू पंजे रम - भूल जाओ गम
दारू छके ब्रांडी - खाओ चिकन हंडी
दारू साते व्हिस्की - काॅकटेल है रिस्की
दारू आठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा
दारू नव्वे खंबा - ज्यादा हो गइ, थांबा
दारू दाहे वोदका - नेक्स्ट पार्टी किसका?
13.
डॉक्टरः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने धरती पर बहुतों का इलाज किया है।
चौकीदारः चलो नर्क जाओ, वहीं सबका इलाज करना।
वकीलः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने लोगों को इंसाफ दिलाया है।
चौकीदारः जाकर नर्क में झगड़ों का निपटारा करो।
एक आदमीः भाई मैं शादीशुदा हूं, जहाँ कहोगे रह लूंगा।
चौकीदार (आंसू पोंछते हुए): पगले रुलाएगा क्या? चल जा स्वर्ग में कुछ दिन चैन से रह।
14.
गर्लफ्रेंड अपने कंजूस बॉयफ्रेंड से: कल रात मैंने तुम्हें सपने में देखा।
बॉयफ्रेंड: अच्छा! क्या सपना देखा?
गर्लफ्रेंड: तुम एक बस में सफर कर रहे थे और अचानक बस ने अपना कंट्रोल खो दिया और वह नदी में जा गिरी। हर कोई अपनी ज़िंदगी बचाने के लिए तैर रहा था, पर तुम किसी को ढूंढ रहे थे...।
बॉयफ्रेंड: मैं तुम्हें ढूंढ रहा था... है ना?
गर्लफ्रेंड: नहीं। तुम चिल्ला रहे थे, "अरे कंडक्टर किधर गया? 2 रुपए लेने थे मैंने वापिस।"
15.
एक दिन संता ने अपनी भाभी को खूब मारा। उसके चिल्लाने की आवाज सुन कर पड़ोसी देखने आ गए और संता से पूछने लगे कि क्या बात हो गयी, इतना क्यों मार रहे हो अपनी भाभी को?
संता(गुस्से में): भाईसाहब ये हमारी पीठ पीछे छुप -छुप के रोज मेरे सभी दोस्तों से बाते करती है।
पडोसी: तुम्हे कैसे पता लगा?
संता: अरे मैं जब भी अपने किसी दोस्त से पूछता हूँ कि वो फ़ोन पर किस बात कर रहे हैं, वो यही कहता है `तुम्हारी भाभी से`।
16.
एक औरत का पति काफी समय से कोमा में था। उसे कभी होश आता और कभी वो कोमा में चला जाता पर वो औरत हमेशा अपने पति के साथ ही रही। कभी भी उसे नहीं छोड़ा।
एक दिन आदमी को होश आया और उसने अपनी पत्नी को पास बुलाने का इशारा किया। पत्नी अपने पति के पास गयी।
पति ने भरी हुई आँखों से उसे कहा, "तुम्हें पता है न तुम हमेशा मेरे साथ रही हो। मेरे हर दुःख के समय तुम मेरे पास थी।
जब मुझे नौकरी से निकाला गया तो उस समय तुम मेरे साथ थी। जब मेरा कारोबार डूब गया तब भी तुम साथ थी।
जब हमारा घर नीलाम हुआ तब भी तुम साथ थी। फिर अब जब मेरा एक्सीडेंट हुआ और मेरी यह हालत हो गयी तब भी तुम मेरे साथ ही थी।
अब बस मैं तुम्हें यही कहना चाहता हूँ कि अब तुम मुझे छोड़ कर चली जाओ, क्योंकि शायद तुम्हारे जाने से मेरा अच्छा समय आ जाये।"
17.
बेटा अपने पिता से पूछ रहा था कि आप ने यह बेशुमार दौलत कैसे कमाई।
पिता: शादी के बाद शुरु-शुरु के दिनों की बात थी। मेरे पास सिर्फ 50 रुपये थे। मैने उन रुपयों से कुछ सेब खरीदे और बेच दिए। अगले दिन मैने दोबारा वही किया और ऐसा कई दिनो तक चलता रहा।
बेटा: अच्छा फिर?
पिता: फिर तुम्हारे नाना जी की मृत्यू हो गई और बस उन की सारी जायदाद हमें मिल गयी। आखिर कब तक सेब बेच कर गुज़ारा करते?
18.
एक कर्मचारी अपने वेतन का चेक लेकर अपने मालिक के पास पहुंचा और बोला, "यह चेक मेरे वेतन से दो सौ रुपये कम का है।"
मालिक: पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा का चेक दिया था तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी।
कर्मचारी: ठीक है, वह आपकी पहली गलती थी इसलिए मैंने ध्यान नहीं दिया। लेकिन अगर गलती करना आप अपनी आदत बना लेंगे तो मुझे कहना ही पड़ेगा ना।
19.
एक बार एक डॉक्टर रात को सोया हुआ था। रात को अचानक डॉक्टर की नींद खुली उसने देखा कि उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लॉक हो गया है।
उसने अपनी पत्नी से कहा, "मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं।"
पत्नी ने पूछा, "तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे बुलाओगे?"
डॉक्टर: हाँ क्यों नहीं, मैं तो बुलाऊंगा। हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये।
उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे रात को ही आने को कहा।
प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही, "अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते?"
रात को करीब 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा। डॉक्टर ने उसे टॉयलेट दिखाया।
प्लम्बर बाहर गया, वहां कुछ गोलियां पड़ी हुई थी। उसने दो गोलियां उठा कर टॉयलेट में डाल दी और डॉक्टर से कहा,
"अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल कर लेना।
20.
एक मनचले लड़के ने फ़ोन घुमाया।
लड़का(फ़ोन पर): हेल्लो, चमेली केसी है तू?
लड़की: कौन ?
लड़का: तेरा आशिक़ बोल रहा हूँ, मेरी छम्मक-छल्लो।
लड़की: तू चिंटू बोल रहा है क्या?
लड़का: अरे वाह, मेरा नाम इतनी जल्दी पहचान गयी।
लड़की: तेरे पापा का नाम बंसीलाल ही है ना?
लड़का: हां, बिलकुल सही।
लड़की: और तेरे दादा का नाम रामलाल है?
लड़का: अरे लगता है तू मेरी दीवानी हो गयी है, मेरी पूरी जानकारी रखी हुई है।
लड़की: अबे हरामजादे, मैं तेरी बहन बोल रही हूँ, गलती से तुमने घर का नंबर लगा दिया है। तू घर आ फिर बताती हूँ तुम्हें।
21.
संता अपने दोस्त बंता के घर डिनर पर आया था, खाना खाकर वह अपने घर जाने लगा तो उसका दोस्त बंता बोला, "आज यही रुक जाओ बाहर बहुत तेज बारिश है।"
संता: ठीक है।
बंता सोने की तैयारी ही कर रहा था कि संता गायब हो गया। लगभग एक घंटे बाद संता वापिस बंता के घर आया।
बंता (हैरानी से): ओये तू कहां चला गया था?
संता: यार वो मैं घर पर जीतो को बताने गया था कि आज बारिश की वजह से मैं तेरे घर ही रहूंगा।
22.
Sunday के दिन:
1. पति अगर देर तक सोये तो
बीवी: अब उठ भी जाओ! तुम्हारे जैसा भी कोई है क्या? छुट्टी है तो इसका मतलब यह नहीं की सोते रहोगे।
2. पति अगर जल्दी उठ जाये तो
बीवी: पिछले जन्म में मुर्गे थे क्या? ठीक 4:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे?
3. पति अगर सन्डे को घर पे ही रहे तो
बीवी: कुछ काम भी कर लिया करो। हफ्ते भर बाट देखते है तुम्हारे सन्डे की, उसे भी तुम केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।
4. पति अगर सन्डे के दिन घर से देर तक बाहर रहे (काम के सिलसिले में) तो
बीवी: कहाँ थे तुम आज पूरा दिन? आज सन्डे है कभी मुँह से भगवान का नाम भी ले लिया करो।
5. पति अगर सन्डे को पूजा करे तो
बीवी: ये टल्ली बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता बल्कि किसी पुजारी का नाम आता।
6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो
बीवी: हर वक़्त काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने चाहिए थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा इंतज़ार करें?
7. पति अगर पत्नी को घुमाने ले जाए तो
बीवी: हमारे बीच वाले जीजा जी तो दीदी को हर महीने घुमाने ले जाते हैं और वो भी स्विट्ज़रलैंड और दार्जिलिंग जैसी जगहों पर। तुम्हारी तरह "हरिद्वार" नहाने नहीं जाते।
8. पति अगर बे खौफ हो कर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो
बीवी: अपना घर ही सबसे अच्छा, बेकार ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर उधर बंजारों की तरह घुमते फिरो। क्या रखा है घूमने में? इतने पैसा अगर घर पर रहते तो पूरे 2 साल के लिए कपडे खरीद सकते थे।
23.
एक आदमी नाई की दुकान पर दाढ़ी बनवाने गया। जब नाई उसके चेहरे पर ब्रश से बढ़िया क्रीम से उतना ही बढ़िया झाग बना रहा था तो उस आदमी ने अपने चेहरे के पिचके गालों की ओर इशारा करते हुए बोला,
"मेरे गालों के इस गड्ढे के कारण दाढ़ी बढ़िया नहीं बन पाती और कुछ बाल छूट जाते हैं।"
आगे से नाई बोला, "कोई बात नहीं, मेरे पास इसका इलाज है।" उसने पास के दराज में से लकड़ी की एक छोटी से गोली निकाली और उसे देते हुए बोला, "इसे अपने मुँह में मसूड़ों और गाल के बीच रख लो।"
उस आदमी ने वह गोली मुँह में रख ली जिससे उसका गाल फूल गया और नाई ने उसकी अब तक की सबसे शानदार, सबसे बढ़िया दाढ़ी बनाई।
गोली उसके मुह में ही फंसी हुई थी, इसलिए उस आदमी ने कठिनाई से बोलते हुए पूछा, "यदि यह गोली गलती से उसके पेट में चली जाए तो?"
नाई बोला, "कोई बात नहीं। कल लेते आना, जैसे कि बहुत से लोग अब तक लेते आए हैं।"
24.
बंता एक दिन अपने आप ही घर की बत्ती ठीक कर रहा था, तो उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाई, "प्रीतो, सुनती हो"।
प्रीतो: क्या है?
बंता: अरे जरा इधर तो आ।
प्रीतो: लो आ गई, बोलो।
बंता: ये दो तारें है, इनमें से जरा कोई एक को पकड़ो।
प्रीतो: क्यों?
बंता: अरे पकड़ तो सही।
प्रीतो: लो, पकड़ ली एक तार।
बंता: कुछ नहीं हुआ?
प्रीतो: नहीं।
बंता: अच्छा! तो इसका मतलब करंट दूसरी तार में है।
25.
एक नेता स्टेज पर भाषण दे रहे थे।
बहनों और भाइयो...
इतने मे उस के नकली दांतों का सेट गिर जाता है वो उठाता है और कहता है
बहनों और भाइयो...
इतने मे फिर से उस के नकली दांतों का सेट फिर गिर जाता है वो फिर उठाता है और कहता है
बहनों और भाइयो...
यही क्रम बार बार चलता है, तभी भीड़ मे से कोई बोला, "आगे भी कुछ बोलोगे या सिर्फ कैसेट (cassette) ही बदलते रहोगे?"
26.
अगर आप मरना चाहते हैं लेकिन आप मरने हेतु कुछ नए कारण व तरीके अपनाने के शौक़ीन हैं तो इन्हें अपनाए:
1. अपने लैपटॉप में Win-XP ऑपरेटिंग सिस्टम डाले, BSNL का ब्रॉडबैंड लगाए और इन्टरनेट एक्स्प्लोरर ब्राउज़र पर IRCTC की वेबसाइट पर तत्काल टिकट बुक करने का प्रयास करें, यकीन मानिए आप आत्महत्या कर लेंगे।
2. किसी म्यूजिक स्टोर से अनु मालिक व अल्ताफ राजा के गानों की CD ले आइये और उन्हें रात भर एक बंद कमरे में बैठ कर लगातार सुने, 100% गारंटी है सुबह आपकी लाश मिलेगी।
3. रविवार के दिन आराम से घर में बैठ कर सुबह 9 बजे से शाम के 5 बजे तक सोनी टीवी पर नॉनस्टॉप दिखाया जाने वाला शो "CID" देखें, सोमवार को आपके जनाजे में हम भी शिरकत करेंगे।
4. अगर आप तड़प-तड़प कर मरना चाहते हैं तो इन्टरनेट से दिग्विजय सिंह के सभी भाषणों को डाउनलोड कीजिये और रोज रात को कोई एक भाषण सुनिए, कसम दिग्गी राजा की आप तड़प-तड़प के मरेंगे।
5. अगर आप हँस-हँस के मरना चाहते हैं तो आप दो दिन लगातार बैठ कर राहुल गाँधी जी का भाषण या इंटरव्यू नॉनस्टॉप सुनते जाएँ आप बस हँसते-हँसते इस दुनिया को अलविदा कहेंगे।
6. अगर आप झल्लाहट से मरना छाते हैं तो बाज़ार जाकर दीपक तिजोरी,आदित्य पंचोली,राहुल रॉय व उदय चोपड़ा अभिनीत फिल्मो की DVD ले आइये और खुद को एक कुर्सी पर रस्सी से बांध कर फिल्मे देखे। आपकी जान निकल जायेगी।
27.
एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर।
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक कार आ रही थी। दोनो की टक्कर हो गयी।
तोता बेहोश हो गया। वहीँ रास्ते में एक भिखारी जा रहा था, उसने तोते को उठाया और घर ले गया।
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया।
जब तोते को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा और बोला, "आईला, जेल! वो कार का ड्राइवर मर गया क्या?"
28.
एक रात शराब के नशे में धुत तीन दोस्तों ने घर जाने के लिए टैक्सी रोकी.
टैक्सी ड्राईवर ने तीनों को बिठाकर टैक्सी स्टार्ट की, खड़े-खड़े ही तीन-चार बार जोर से एक्सिलरेटर दबाया और गाड़ी बंद करके बोला – “लो साहब, हम पहुँच गए …”
पहले ने उतर कर उसे पैसे दिए.
दूसरे ने उतर कर थैंक्यू कहा.
पर तीसरे ने उतरते ही थप्पड़ मार दिया.
टैक्सी ड्राईवर घबरा गया. उसने सोचा – “लगता है ये समझ गया … !”
तीसरा बोला – “साले गाड़ी धीमे चलाया कर …. मरवा ही दिया होता तूने आज तो ?”
000
आलसी ना बनो सिर्फ 2 मिनट लगेगी पढ़ लो,काम के क्वेश्चन है(लाइक और शेयर करके लोगो तक पहुंचाए)
1. टेलीविजन का अविष्कार किया-जे. एल.
बेयर्ड
2. रडार का अविष्कार किया-टेलर एवं यंग
3. गुरूत्वाकर्षण की खोज किसने किया-न्युटन
ने
4. सिरका व अचार में कौन सा अम्ल होता है-
एसिटिक अम्ल
5. निबू एवं नारंगी में कौन सा अम्ल होता है-
साइट्रिक अम्ल
6. दूध खट्टा होता है-उसमें उपस्थित लैक्टिक
अम्ल के कारण
7. मतदाताओं के हाथ में लगाये जाने
वाली स्याही होती है-सिल्वर नाइट्रेट
8. पृथ्वी अपने अछ पर घूमती है-पश्चिम से
पूर्व की ओर
9. प्याज व लहसुन में गंध होता है-उसमें
उपस्थित पोटैशियम के कारण
10. x- किरणों की खोज की-रोन्ट्जन न
अगर आपको हमारी ये पोस्ट पसंद आई हो तो इसे दूसरों के साथ भी
29.
