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Hindi Jokes 2016
Hindi Jokes 2016
संता और बंता एक रोज आलस के मारे एक कमरे में लेटे हुए थे।
बंता: यार जरा बाहर जाकर तो देख, बारिश हो रही है क्या?
संता: हाँ, बारिश हो रही है।
बंता: बिना देखे ही तू कैसे कह सकता है?
संता: अभी-अभी जो बिल्ली अंदर आई थी वो भीगी हुई थी, इसका मतलब बारिश हो रही है।
थोड़ी देर बाद बंता फिर बोला, "जरा बत्ती तो बुझा दे यार, मुझे रौशनी में नींद नहीं आती।"
संता: आंखें बंद कर लो अपने-आप अंधेरा हो जायेगा।
बंता झल्लाकर बोला, "कम से कम दरवाजा तो बंद कर ले।"
संता: अब दो काम मैंने कर दिए, एक-आध काम तू खुद भी कर ले।
2.
एक बार एक आदमी मछली पकड़ने के लिए नदी पर गया। जब वो नदी के किनारे पहुंचा तो उसको एहसास हुआ कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया है।
तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुए था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है,
उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है।
जब उसने नीचे देखा तो वही सांप जो पहले एक कीड़ा लेकर आ रहा था अब मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उस आदमी की तरफ देख रहा था।
3.
एक आदमी ने हॉस्टल में रहने वाले पप्पू के कमरे का दरवाज़ा खटखटाया। थोड़ी देर बाद पप्पू ने दरवाजा खोला।
आदमी: क्या मैं अंदर आ सकता हूं? मैं सन 82 में इसी कॉलेज में पढ़ता था और इसी कमरे में रहता था।
पप्पू: हां, हां जरूर।
आदमी अपने कॉलेज टाइम को याद करते हुए कहने लगा, "आह, वही पुराना कमरा, वही पुराना फर्नीचर और वही पुरानी अलमारी।"
पप्पू उसे अलमारी की तरफ बढ़ने से रोकने ही वाला था कि उस आदमी ने अलमारी का दरवाजा खोल दिया।
अलमारी के अंदर पप्पू की गर्लफ्रेंड छिपी हुई थी।
पप्पू हड़बड़ा कर बोला, "सर ये मेरी कजिन (Cousin) है।
इस पर ठण्डी सांस भरते हुए वह आदमी बोला, "आह, वही पुराना बहाना।"
4.
पुलिस वाला गली में झगड़ रहे पति-पत्नी को थाने ले आया।
पति(इंस्पेक्टर से): श्रीमान, यह सिपाही हम पति पत्नी को यूं ही पकड़ लाया है. हम तो गली में खड़े साधारण सी बात पर झगड़ रहे थे।
इंस्पेक्टर: परन्तु आप लोग घर में झगड़ने के बजाए गली में क्यों झगड़ रहे थे?
पत्नी(गुस्से में): तो आपका मतलब है कि हम अपने घर का फर्नीचर तोड़ डालते।
5.
पठान ने कस्टमर केयर मे फोन किया।
लड़की ने फोन उठाया: सर आपका स्वागत है मैँ आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ?
पठान (थोड़ा आराम से): मुझसे शादी करोगी?
लड़की: सर आपका गलत नंबर लग गया है।
पठान: ना सही लगा है प्लीज बताओ ना।
लड़की: मुझे आप में कोई दिलचस्पी नहीं है।
पठान: अरे सुनो तो अरेँज मैरिज पर स्विट्जरलैँड का और लव मैरिज पर सिँगापुर का हनीमून प्लान है।
लड़की: मुझे आपसे शादी करने की कोई दिलचस्पी ही नही है, अपने प्लान अपने पास रखो।
पठान: अजी सुनो तो, हिँदू फंक्शन वैडिँग पर डायमंड नैक्लेस दूँगा, मुस्लिम पर झुमके और क्रिस्चियन वैडिँग की तो सोने के कंगन।
लड़की: चुप करो मुझे कोई दिलचस्पी ही नहीँ है आप में|
पठान: अब समझ आया मेरा दर्द, रोज मुझे फोन और मैसेज कर कर के क्या क्या ऑफर देते हो जिनमे मेरी कोई दिलचस्पी नहीं होती!
6.
बंता: इस दिन का तो मुझे कब से इंतजार था।
प्रीतो: तो मैं जाऊं?
बंता: ना, बिल्कुल ना।
प्रीतो: क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो?
बंता: हां, पहले भी करता था, करता हूं और आगे भी करता रहूंगा।
प्रीतो: क्या तुम कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
बंता: ना, इससे अच्छा तो यह होगा कि मैं मर ही जाऊं।
प्रीतो: क्या तुम मुझे हमेशा प्यार करोगे?
बंता: हमेशा।
प्रीतो: क्या तुम मुझे कभी मारोगे?
बंता: ना, मैं ऐसा आदमी नहीं हूं।
प्रीतो: मैं, क्या तुम पर भरोसा कर सकती हूं।
बंता: हां।
प्रीतो: ओ हो... डार्लिंग।
शादी के बाद:
कृपया इस मैसेज को नीचे से ऊपर की ओर पढ़ें।
7.
एक बार पप्पू एक अनजान नंबर से संता को कॉल करता।
संता: हेल्लो।
पप्पू: उल्लो, पुल्लो, कुल्लो।
संता: कौन है बे?
पप्पू: एक इंसान।
संता: वो तो पता है, नाम बोल?
पप्पू: मैं एक गंदा बच्चा हूँ।
संता: तेरी तो ऐसी की तैसी, कहाँ रहता है तू?
पप्पू: पृथ्वी पर।
संता: वो तो पता है, फोन क्यों किया?
पप्पू: तुझे परेशान करने के लिए।
संता: रुक कम्बखत, अपने बाप को बुला, गधे की औलाद।
पप्पू: हेल्लो पापा, मैं पप्पू।
8.
नदी में डूबते हुए आदमी ने पुल पर चलते हुए आदमी को आवाज़ लगायी, "बचाओ-बचाओ"।
पुल पर चलते आदमी ने नीचे देखा और उस आदमी को बचाने के लिए पुल से नीचे रस्सी फैंकी और कहा, "रस्सी को पकड़ के ऊपर आ जाओ।"
परन्तु नदी में डूबता हुआ आदमी रस्सी नहीं पकड़ पा रहा था तो वह डर के मारे चिल्ला कर बोला, "मैं मरना नहीं चाहता, ज़िन्दगी बड़ी कीमती है।
कल ही तो मेरी टार्जन कंपनी में बड़ी अच्छी नौकरी लगी है।"
इतना सुनते ही पुल पर चलते आदमी ने अपनी रस्सी खींच ली और भागते-भागते टार्जन कंपनी के दफ्तर में गया और वहां के मैनेजर से बोला,
"जिस आदमी को आपने कल नौकरी दी थी वो अभी-अभी डूबकर मर गया है, और इस तरह आपकी कंपनी में एक जगह खाली हो गयी है, मैं बेरोजगार हूँ इसीलिए मुझे रख लीजिये।"
मैनेजर: दोस्त, तुमने देर कर दी, अब से कुछ देर पहले हमने उस आदमी को रखा है, जो उसे धक्का दे कर तुमसे पहले यहाँ आया है।
9.
बंता: प्रीतो और मैं तलाक ले रहे है।
संता हैरान होते हुए, "क्यों क्या हुआ तुम दोनों तो बहुत अच्छे से रहते हो।"
बंता: जब से हम लोगों ने शादी की है तब से प्रीतो मुझे बदलने की कोशिश में लगी हुई है, सबसे पहले उसने मुझे शराब पीने से रोका, फिर सिगरेट फिर इधर-उधर आवारा घूमने से।
उसने मुझे सिखाया कि अच्छे कपड़े कैसे पहनते है, उसने मुझे संगीत और कला के प्रति रूचि आदि सब सिखाये और स्टॉक मार्केट में कैसे निवेश करना है ये सब भी उसी ने सिखाया।
संता ने कहा, "क्या तुम बस इसलिए नाराज हो कि उसने तुम्हें बदलने के लिए ये सब किया।"
बंता: अरे मैं नाराज नहीं हूँ, मैं अब काफी सुधर चुका हूँ तो अब वो मुझे अपने लायक नहीं लगती।
10.
डॉक्टर: तुम पागल कैसे हुए?
पागल: मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई। उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था।
इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और.मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और....
डॉक्टर: अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?
11.
भारतीय लड़कियां खेलों में अच्छी क्यों नहीं हैं?
क्योंकि, सिर्फ 10% क्रिकेट, हॉकी, टेनिस, बैडमिंटन, शतरंज आदि खेलती हैं बाकि कि 90% तो जानू से खेलने में व्यस्त रहती हैं।
जानू कहाँ हो?
जानू क्या कर रहे हो?
जानू कब आओगे?
जानू आप मुझसे प्यार करते हो न?
जानू किसके साथ हो?
जानू मुझे ये चाहिए।
जानू फिल्म देखने चलें, जानू ये क्या है?
जानू क्या किया दिनभर?
जानू आपने मुझे याद किया न?
जानू कुछ तो बोलो।
जानू मुझे आपकी बहुत याद आ रही है।
जानू ये।
जानू वो।
जानू कुछ नहीं।
"जान ले लो जानू की।"
12.
दारू का पहाङा:
दारू एके दारू - महफिल हुइ शुरू
दारू दुनी गिलास - मजा आयेगा खास
दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन
दारू चोक बियर - डालो नेक्स्ट गियर
दारू पंजे रम - भूल जाओ गम
दारू छके ब्रांडी - खाओ चिकन हंडी
दारू साते व्हिस्की - काॅकटेल है रिस्की
दारू आठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा
दारू नव्वे खंबा - ज्यादा हो गइ, थांबा
दारू दाहे वोदका - नेक्स्ट पार्टी किसका?
13.
डॉक्टरः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने धरती पर बहुतों का इलाज किया है।
चौकीदारः चलो नर्क जाओ, वहीं सबका इलाज करना।
वकीलः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने लोगों को इंसाफ दिलाया है।
चौकीदारः जाकर नर्क में झगड़ों का निपटारा करो।
एक आदमीः भाई मैं शादीशुदा हूं, जहाँ कहोगे रह लूंगा।
चौकीदार (आंसू पोंछते हुए): पगले रुलाएगा क्या? चल जा स्वर्ग में कुछ दिन चैन से रह।
14.
गर्लफ्रेंड अपने कंजूस बॉयफ्रेंड से: कल रात मैंने तुम्हें सपने में देखा।
बॉयफ्रेंड: अच्छा! क्या सपना देखा?
गर्लफ्रेंड: तुम एक बस में सफर कर रहे थे और अचानक बस ने अपना कंट्रोल खो दिया और वह नदी में जा गिरी। हर कोई अपनी ज़िंदगी बचाने के लिए तैर रहा था, पर तुम किसी को ढूंढ रहे थे...।
बॉयफ्रेंड: मैं तुम्हें ढूंढ रहा था... है ना?
गर्लफ्रेंड: नहीं। तुम चिल्ला रहे थे, "अरे कंडक्टर किधर गया? 2 रुपए लेने थे मैंने वापिस।"
15.
एक दिन संता ने अपनी भाभी को खूब मारा। उसके चिल्लाने की आवाज सुन कर पड़ोसी देखने आ गए और संता से पूछने लगे कि क्या बात हो गयी, इतना क्यों मार रहे हो अपनी भाभी को?
संता(गुस्से में): भाईसाहब ये हमारी पीठ पीछे छुप -छुप के रोज मेरे सभी दोस्तों से बाते करती है।
पडोसी: तुम्हे कैसे पता लगा?
संता: अरे मैं जब भी अपने किसी दोस्त से पूछता हूँ कि वो फ़ोन पर किस बात कर रहे हैं, वो यही कहता है `तुम्हारी भाभी से`।
16.
एक औरत का पति काफी समय से कोमा में था। उसे कभी होश आता और कभी वो कोमा में चला जाता पर वो औरत हमेशा अपने पति के साथ ही रही। कभी भी उसे नहीं छोड़ा।
एक दिन आदमी को होश आया और उसने अपनी पत्नी को पास बुलाने का इशारा किया। पत्नी अपने पति के पास गयी।
पति ने भरी हुई आँखों से उसे कहा, "तुम्हें पता है न तुम हमेशा मेरे साथ रही हो। मेरे हर दुःख के समय तुम मेरे पास थी।
जब मुझे नौकरी से निकाला गया तो उस समय तुम मेरे साथ थी। जब मेरा कारोबार डूब गया तब भी तुम साथ थी।
जब हमारा घर नीलाम हुआ तब भी तुम साथ थी। फिर अब जब मेरा एक्सीडेंट हुआ और मेरी यह हालत हो गयी तब भी तुम मेरे साथ ही थी।
अब बस मैं तुम्हें यही कहना चाहता हूँ कि अब तुम मुझे छोड़ कर चली जाओ, क्योंकि शायद तुम्हारे जाने से मेरा अच्छा समय आ जाये।"
17.
बेटा अपने पिता से पूछ रहा था कि आप ने यह बेशुमार दौलत कैसे कमाई।
पिता: शादी के बाद शुरु-शुरु के दिनों की बात थी। मेरे पास सिर्फ 50 रुपये थे। मैने उन रुपयों से कुछ सेब खरीदे और बेच दिए। अगले दिन मैने दोबारा वही किया और ऐसा कई दिनो तक चलता रहा।
बेटा: अच्छा फिर?
पिता: फिर तुम्हारे नाना जी की मृत्यू हो गई और बस उन की सारी जायदाद हमें मिल गयी। आखिर कब तक सेब बेच कर गुज़ारा करते?
18.
एक कर्मचारी अपने वेतन का चेक लेकर अपने मालिक के पास पहुंचा और बोला, "यह चेक मेरे वेतन से दो सौ रुपये कम का है।"
मालिक: पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा का चेक दिया था तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी।
कर्मचारी: ठीक है, वह आपकी पहली गलती थी इसलिए मैंने ध्यान नहीं दिया। लेकिन अगर गलती करना आप अपनी आदत बना लेंगे तो मुझे कहना ही पड़ेगा ना।
19.
एक बार एक डॉक्टर रात को सोया हुआ था। रात को अचानक डॉक्टर की नींद खुली उसने देखा कि उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लॉक हो गया है।
उसने अपनी पत्नी से कहा, "मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं।"
पत्नी ने पूछा, "तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे बुलाओगे?"
डॉक्टर: हाँ क्यों नहीं, मैं तो बुलाऊंगा। हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये।
उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे रात को ही आने को कहा।
प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही, "अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते?"
रात को करीब 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा। डॉक्टर ने उसे टॉयलेट दिखाया।
प्लम्बर बाहर गया, वहां कुछ गोलियां पड़ी हुई थी। उसने दो गोलियां उठा कर टॉयलेट में डाल दी और डॉक्टर से कहा,
"अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल कर लेना।
20.
एक मनचले लड़के ने फ़ोन घुमाया।
लड़का(फ़ोन पर): हेल्लो, चमेली केसी है तू?
लड़की: कौन ?
लड़का: तेरा आशिक़ बोल रहा हूँ, मेरी छम्मक-छल्लो।
लड़की: तू चिंटू बोल रहा है क्या?
लड़का: अरे वाह, मेरा नाम इतनी जल्दी पहचान गयी।
लड़की: तेरे पापा का नाम बंसीलाल ही है ना?
लड़का: हां, बिलकुल सही।
लड़की: और तेरे दादा का नाम रामलाल है?
लड़का: अरे लगता है तू मेरी दीवानी हो गयी है, मेरी पूरी जानकारी रखी हुई है।
लड़की: अबे हरामजादे, मैं तेरी बहन बोल रही हूँ, गलती से तुमने घर का नंबर लगा दिया है। तू घर आ फिर बताती हूँ तुम्हें।
21.
संता अपने दोस्त बंता के घर डिनर पर आया था, खाना खाकर वह अपने घर जाने लगा तो उसका दोस्त बंता बोला, "आज यही रुक जाओ बाहर बहुत तेज बारिश है।"
संता: ठीक है।
बंता सोने की तैयारी ही कर रहा था कि संता गायब हो गया। लगभग एक घंटे बाद संता वापिस बंता के घर आया।
बंता (हैरानी से): ओये तू कहां चला गया था?
संता: यार वो मैं घर पर जीतो को बताने गया था कि आज बारिश की वजह से मैं तेरे घर ही रहूंगा।
22.
Sunday के दिन:
1. पति अगर देर तक सोये तो
बीवी: अब उठ भी जाओ! तुम्हारे जैसा भी कोई है क्या? छुट्टी है तो इसका मतलब यह नहीं की सोते रहोगे।
2. पति अगर जल्दी उठ जाये तो
बीवी: पिछले जन्म में मुर्गे थे क्या? ठीक 4:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे?
3. पति अगर सन्डे को घर पे ही रहे तो
बीवी: कुछ काम भी कर लिया करो। हफ्ते भर बाट देखते है तुम्हारे सन्डे की, उसे भी तुम केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।
4. पति अगर सन्डे के दिन घर से देर तक बाहर रहे (काम के सिलसिले में) तो
बीवी: कहाँ थे तुम आज पूरा दिन? आज सन्डे है कभी मुँह से भगवान का नाम भी ले लिया करो।
5. पति अगर सन्डे को पूजा करे तो
बीवी: ये टल्ली बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता बल्कि किसी पुजारी का नाम आता।
6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो
बीवी: हर वक़्त काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने चाहिए थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा इंतज़ार करें?
7. पति अगर पत्नी को घुमाने ले जाए तो
बीवी: हमारे बीच वाले जीजा जी तो दीदी को हर महीने घुमाने ले जाते हैं और वो भी स्विट्ज़रलैंड और दार्जिलिंग जैसी जगहों पर। तुम्हारी तरह "हरिद्वार" नहाने नहीं जाते।
8. पति अगर बे खौफ हो कर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो
बीवी: अपना घर ही सबसे अच्छा, बेकार ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर उधर बंजारों की तरह घुमते फिरो। क्या रखा है घूमने में? इतने पैसा अगर घर पर रहते तो पूरे 2 साल के लिए कपडे खरीद सकते थे।
23.
एक आदमी नाई की दुकान पर दाढ़ी बनवाने गया। जब नाई उसके चेहरे पर ब्रश से बढ़िया क्रीम से उतना ही बढ़िया झाग बना रहा था तो उस आदमी ने अपने चेहरे के पिचके गालों की ओर इशारा करते हुए बोला,
"मेरे गालों के इस गड्ढे के कारण दाढ़ी बढ़िया नहीं बन पाती और कुछ बाल छूट जाते हैं।"
आगे से नाई बोला, "कोई बात नहीं, मेरे पास इसका इलाज है।" उसने पास के दराज में से लकड़ी की एक छोटी से गोली निकाली और उसे देते हुए बोला, "इसे अपने मुँह में मसूड़ों और गाल के बीच रख लो।"
उस आदमी ने वह गोली मुँह में रख ली जिससे उसका गाल फूल गया और नाई ने उसकी अब तक की सबसे शानदार, सबसे बढ़िया दाढ़ी बनाई।
गोली उसके मुह में ही फंसी हुई थी, इसलिए उस आदमी ने कठिनाई से बोलते हुए पूछा, "यदि यह गोली गलती से उसके पेट में चली जाए तो?"
नाई बोला, "कोई बात नहीं। कल लेते आना, जैसे कि बहुत से लोग अब तक लेते आए हैं।"
24.
बंता एक दिन अपने आप ही घर की बत्ती ठीक कर रहा था, तो उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाई, "प्रीतो, सुनती हो"।
प्रीतो: क्या है?
बंता: अरे जरा इधर तो आ।
प्रीतो: लो आ गई, बोलो।
बंता: ये दो तारें है, इनमें से जरा कोई एक को पकड़ो।
प्रीतो: क्यों?
बंता: अरे पकड़ तो सही।
प्रीतो: लो, पकड़ ली एक तार।
बंता: कुछ नहीं हुआ?
प्रीतो: नहीं।
बंता: अच्छा! तो इसका मतलब करंट दूसरी तार में है।
25.
एक नेता स्टेज पर भाषण दे रहे थे।
बहनों और भाइयो...
इतने मे उस के नकली दांतों का सेट गिर जाता है वो उठाता है और कहता है
बहनों और भाइयो...
इतने मे फिर से उस के नकली दांतों का सेट फिर गिर जाता है वो फिर उठाता है और कहता है
बहनों और भाइयो...
यही क्रम बार बार चलता है, तभी भीड़ मे से कोई बोला, "आगे भी कुछ बोलोगे या सिर्फ कैसेट (cassette) ही बदलते रहोगे?"
26.
अगर आप मरना चाहते हैं लेकिन आप मरने हेतु कुछ नए कारण व तरीके अपनाने के शौक़ीन हैं तो इन्हें अपनाए:
1. अपने लैपटॉप में Win-XP ऑपरेटिंग सिस्टम डाले, BSNL का ब्रॉडबैंड लगाए और इन्टरनेट एक्स्प्लोरर ब्राउज़र पर IRCTC की वेबसाइट पर तत्काल टिकट बुक करने का प्रयास करें, यकीन मानिए आप आत्महत्या कर लेंगे।
2. किसी म्यूजिक स्टोर से अनु मालिक व अल्ताफ राजा के गानों की CD ले आइये और उन्हें रात भर एक बंद कमरे में बैठ कर लगातार सुने, 100% गारंटी है सुबह आपकी लाश मिलेगी।
3. रविवार के दिन आराम से घर में बैठ कर सुबह 9 बजे से शाम के 5 बजे तक सोनी टीवी पर नॉनस्टॉप दिखाया जाने वाला शो "CID" देखें, सोमवार को आपके जनाजे में हम भी शिरकत करेंगे।
4. अगर आप तड़प-तड़प कर मरना चाहते हैं तो इन्टरनेट से दिग्विजय सिंह के सभी भाषणों को डाउनलोड कीजिये और रोज रात को कोई एक भाषण सुनिए, कसम दिग्गी राजा की आप तड़प-तड़प के मरेंगे।
5. अगर आप हँस-हँस के मरना चाहते हैं तो आप दो दिन लगातार बैठ कर राहुल गाँधी जी का भाषण या इंटरव्यू नॉनस्टॉप सुनते जाएँ आप बस हँसते-हँसते इस दुनिया को अलविदा कहेंगे।
6. अगर आप झल्लाहट से मरना छाते हैं तो बाज़ार जाकर दीपक तिजोरी,आदित्य पंचोली,राहुल रॉय व उदय चोपड़ा अभिनीत फिल्मो की DVD ले आइये और खुद को एक कुर्सी पर रस्सी से बांध कर फिल्मे देखे। आपकी जान निकल जायेगी।
27.
एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर।
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक कार आ रही थी। दोनो की टक्कर हो गयी।
तोता बेहोश हो गया। वहीँ रास्ते में एक भिखारी जा रहा था, उसने तोते को उठाया और घर ले गया।
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया।
जब तोते को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा और बोला, "आईला, जेल! वो कार का ड्राइवर मर गया क्या?"
28.
एक रात शराब के नशे में धुत तीन दोस्तों ने घर जाने के लिए टैक्सी रोकी.
टैक्सी ड्राईवर ने तीनों को बिठाकर टैक्सी स्टार्ट की, खड़े-खड़े ही तीन-चार बार जोर से एक्सिलरेटर दबाया और गाड़ी बंद करके बोला – “लो साहब, हम पहुँच गए …”
पहले ने उतर कर उसे पैसे दिए.
दूसरे ने उतर कर थैंक्यू कहा.
पर तीसरे ने उतरते ही थप्पड़ मार दिया.
टैक्सी ड्राईवर घबरा गया. उसने सोचा – “लगता है ये समझ गया … !”
तीसरा बोला – “साले गाड़ी धीमे चलाया कर …. मरवा ही दिया होता तूने आज तो ?”
000
आलसी ना बनो सिर्फ 2 मिनट लगेगी पढ़ लो,काम के क्वेश्चन है(लाइक और शेयर करके लोगो तक पहुंचाए)
1. टेलीविजन का अविष्कार किया-जे. एल.
बेयर्ड
2. रडार का अविष्कार किया-टेलर एवं यंग
3. गुरूत्वाकर्षण की खोज किसने किया-न्युटन
ने
4. सिरका व अचार में कौन सा अम्ल होता है-
एसिटिक अम्ल
5. निबू एवं नारंगी में कौन सा अम्ल होता है-
साइट्रिक अम्ल
6. दूध खट्टा होता है-उसमें उपस्थित लैक्टिक
अम्ल के कारण
7. मतदाताओं के हाथ में लगाये जाने
वाली स्याही होती है-सिल्वर नाइट्रेट
8. पृथ्वी अपने अछ पर घूमती है-पश्चिम से
पूर्व की ओर
9. प्याज व लहसुन में गंध होता है-उसमें
उपस्थित पोटैशियम के कारण
10. x- किरणों की खोज की-रोन्ट्जन न
अगर आपको हमारी ये पोस्ट पसंद आई हो तो इसे दूसरों के साथ भी
29.
बंता: यार जरा बाहर जाकर तो देख, बारिश हो रही है क्या?
संता: हाँ, बारिश हो रही है।
बंता: बिना देखे ही तू कैसे कह सकता है?
संता: अभी-अभी जो बिल्ली अंदर आई थी वो भीगी हुई थी, इसका मतलब बारिश हो रही है।
थोड़ी देर बाद बंता फिर बोला, "जरा बत्ती तो बुझा दे यार, मुझे रौशनी में नींद नहीं आती।"
संता: आंखें बंद कर लो अपने-आप अंधेरा हो जायेगा।
बंता झल्लाकर बोला, "कम से कम दरवाजा तो बंद कर ले।"
संता: अब दो काम मैंने कर दिए, एक-आध काम तू खुद भी कर ले।
2.
एक बार एक आदमी मछली पकड़ने के लिए नदी पर गया। जब वो नदी के किनारे पहुंचा तो उसको एहसास हुआ कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया है।
तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुए था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है,
उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है।
जब उसने नीचे देखा तो वही सांप जो पहले एक कीड़ा लेकर आ रहा था अब मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उस आदमी की तरफ देख रहा था।
3.
एक आदमी ने हॉस्टल में रहने वाले पप्पू के कमरे का दरवाज़ा खटखटाया। थोड़ी देर बाद पप्पू ने दरवाजा खोला।
आदमी: क्या मैं अंदर आ सकता हूं? मैं सन 82 में इसी कॉलेज में पढ़ता था और इसी कमरे में रहता था।
पप्पू: हां, हां जरूर।
आदमी अपने कॉलेज टाइम को याद करते हुए कहने लगा, "आह, वही पुराना कमरा, वही पुराना फर्नीचर और वही पुरानी अलमारी।"
पप्पू उसे अलमारी की तरफ बढ़ने से रोकने ही वाला था कि उस आदमी ने अलमारी का दरवाजा खोल दिया।
अलमारी के अंदर पप्पू की गर्लफ्रेंड छिपी हुई थी।
पप्पू हड़बड़ा कर बोला, "सर ये मेरी कजिन (Cousin) है।
इस पर ठण्डी सांस भरते हुए वह आदमी बोला, "आह, वही पुराना बहाना।"
4.
पुलिस वाला गली में झगड़ रहे पति-पत्नी को थाने ले आया।
पति(इंस्पेक्टर से): श्रीमान, यह सिपाही हम पति पत्नी को यूं ही पकड़ लाया है. हम तो गली में खड़े साधारण सी बात पर झगड़ रहे थे।
इंस्पेक्टर: परन्तु आप लोग घर में झगड़ने के बजाए गली में क्यों झगड़ रहे थे?
पत्नी(गुस्से में): तो आपका मतलब है कि हम अपने घर का फर्नीचर तोड़ डालते।
5.
पठान ने कस्टमर केयर मे फोन किया।
लड़की ने फोन उठाया: सर आपका स्वागत है मैँ आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ?
पठान (थोड़ा आराम से): मुझसे शादी करोगी?
लड़की: सर आपका गलत नंबर लग गया है।
पठान: ना सही लगा है प्लीज बताओ ना।
लड़की: मुझे आप में कोई दिलचस्पी नहीं है।
पठान: अरे सुनो तो अरेँज मैरिज पर स्विट्जरलैँड का और लव मैरिज पर सिँगापुर का हनीमून प्लान है।
लड़की: मुझे आपसे शादी करने की कोई दिलचस्पी ही नही है, अपने प्लान अपने पास रखो।
पठान: अजी सुनो तो, हिँदू फंक्शन वैडिँग पर डायमंड नैक्लेस दूँगा, मुस्लिम पर झुमके और क्रिस्चियन वैडिँग की तो सोने के कंगन।
लड़की: चुप करो मुझे कोई दिलचस्पी ही नहीँ है आप में|
पठान: अब समझ आया मेरा दर्द, रोज मुझे फोन और मैसेज कर कर के क्या क्या ऑफर देते हो जिनमे मेरी कोई दिलचस्पी नहीं होती!
6.
बंता: इस दिन का तो मुझे कब से इंतजार था।
प्रीतो: तो मैं जाऊं?
बंता: ना, बिल्कुल ना।
प्रीतो: क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो?
बंता: हां, पहले भी करता था, करता हूं और आगे भी करता रहूंगा।
प्रीतो: क्या तुम कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
बंता: ना, इससे अच्छा तो यह होगा कि मैं मर ही जाऊं।
प्रीतो: क्या तुम मुझे हमेशा प्यार करोगे?
बंता: हमेशा।
प्रीतो: क्या तुम मुझे कभी मारोगे?
बंता: ना, मैं ऐसा आदमी नहीं हूं।
प्रीतो: मैं, क्या तुम पर भरोसा कर सकती हूं।
बंता: हां।
प्रीतो: ओ हो... डार्लिंग।
शादी के बाद:
कृपया इस मैसेज को नीचे से ऊपर की ओर पढ़ें।
7.
एक बार पप्पू एक अनजान नंबर से संता को कॉल करता।
संता: हेल्लो।
पप्पू: उल्लो, पुल्लो, कुल्लो।
संता: कौन है बे?
पप्पू: एक इंसान।
संता: वो तो पता है, नाम बोल?
पप्पू: मैं एक गंदा बच्चा हूँ।
संता: तेरी तो ऐसी की तैसी, कहाँ रहता है तू?
पप्पू: पृथ्वी पर।
संता: वो तो पता है, फोन क्यों किया?
पप्पू: तुझे परेशान करने के लिए।
संता: रुक कम्बखत, अपने बाप को बुला, गधे की औलाद।
पप्पू: हेल्लो पापा, मैं पप्पू।
8.
नदी में डूबते हुए आदमी ने पुल पर चलते हुए आदमी को आवाज़ लगायी, "बचाओ-बचाओ"।
पुल पर चलते आदमी ने नीचे देखा और उस आदमी को बचाने के लिए पुल से नीचे रस्सी फैंकी और कहा, "रस्सी को पकड़ के ऊपर आ जाओ।"
परन्तु नदी में डूबता हुआ आदमी रस्सी नहीं पकड़ पा रहा था तो वह डर के मारे चिल्ला कर बोला, "मैं मरना नहीं चाहता, ज़िन्दगी बड़ी कीमती है।
कल ही तो मेरी टार्जन कंपनी में बड़ी अच्छी नौकरी लगी है।"
इतना सुनते ही पुल पर चलते आदमी ने अपनी रस्सी खींच ली और भागते-भागते टार्जन कंपनी के दफ्तर में गया और वहां के मैनेजर से बोला,
"जिस आदमी को आपने कल नौकरी दी थी वो अभी-अभी डूबकर मर गया है, और इस तरह आपकी कंपनी में एक जगह खाली हो गयी है, मैं बेरोजगार हूँ इसीलिए मुझे रख लीजिये।"
मैनेजर: दोस्त, तुमने देर कर दी, अब से कुछ देर पहले हमने उस आदमी को रखा है, जो उसे धक्का दे कर तुमसे पहले यहाँ आया है।
9.
बंता: प्रीतो और मैं तलाक ले रहे है।
संता हैरान होते हुए, "क्यों क्या हुआ तुम दोनों तो बहुत अच्छे से रहते हो।"
बंता: जब से हम लोगों ने शादी की है तब से प्रीतो मुझे बदलने की कोशिश में लगी हुई है, सबसे पहले उसने मुझे शराब पीने से रोका, फिर सिगरेट फिर इधर-उधर आवारा घूमने से।
उसने मुझे सिखाया कि अच्छे कपड़े कैसे पहनते है, उसने मुझे संगीत और कला के प्रति रूचि आदि सब सिखाये और स्टॉक मार्केट में कैसे निवेश करना है ये सब भी उसी ने सिखाया।
संता ने कहा, "क्या तुम बस इसलिए नाराज हो कि उसने तुम्हें बदलने के लिए ये सब किया।"
बंता: अरे मैं नाराज नहीं हूँ, मैं अब काफी सुधर चुका हूँ तो अब वो मुझे अपने लायक नहीं लगती।
10.
डॉक्टर: तुम पागल कैसे हुए?
पागल: मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई। उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था।
इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और.मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और....
डॉक्टर: अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?
11.
भारतीय लड़कियां खेलों में अच्छी क्यों नहीं हैं?
क्योंकि, सिर्फ 10% क्रिकेट, हॉकी, टेनिस, बैडमिंटन, शतरंज आदि खेलती हैं बाकि कि 90% तो जानू से खेलने में व्यस्त रहती हैं।
जानू कहाँ हो?
जानू क्या कर रहे हो?
जानू कब आओगे?
जानू आप मुझसे प्यार करते हो न?
जानू किसके साथ हो?
जानू मुझे ये चाहिए।
जानू फिल्म देखने चलें, जानू ये क्या है?
जानू क्या किया दिनभर?
जानू आपने मुझे याद किया न?
जानू कुछ तो बोलो।
जानू मुझे आपकी बहुत याद आ रही है।
जानू ये।
जानू वो।
जानू कुछ नहीं।
"जान ले लो जानू की।"
12.
दारू का पहाङा:
दारू एके दारू - महफिल हुइ शुरू
दारू दुनी गिलास - मजा आयेगा खास
दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन
दारू चोक बियर - डालो नेक्स्ट गियर
दारू पंजे रम - भूल जाओ गम
दारू छके ब्रांडी - खाओ चिकन हंडी
दारू साते व्हिस्की - काॅकटेल है रिस्की
दारू आठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा
दारू नव्वे खंबा - ज्यादा हो गइ, थांबा
दारू दाहे वोदका - नेक्स्ट पार्टी किसका?
13.
डॉक्टरः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने धरती पर बहुतों का इलाज किया है।
चौकीदारः चलो नर्क जाओ, वहीं सबका इलाज करना।
वकीलः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने लोगों को इंसाफ दिलाया है।
चौकीदारः जाकर नर्क में झगड़ों का निपटारा करो।
एक आदमीः भाई मैं शादीशुदा हूं, जहाँ कहोगे रह लूंगा।
चौकीदार (आंसू पोंछते हुए): पगले रुलाएगा क्या? चल जा स्वर्ग में कुछ दिन चैन से रह।
14.
गर्लफ्रेंड अपने कंजूस बॉयफ्रेंड से: कल रात मैंने तुम्हें सपने में देखा।
बॉयफ्रेंड: अच्छा! क्या सपना देखा?
गर्लफ्रेंड: तुम एक बस में सफर कर रहे थे और अचानक बस ने अपना कंट्रोल खो दिया और वह नदी में जा गिरी। हर कोई अपनी ज़िंदगी बचाने के लिए तैर रहा था, पर तुम किसी को ढूंढ रहे थे...।
बॉयफ्रेंड: मैं तुम्हें ढूंढ रहा था... है ना?
गर्लफ्रेंड: नहीं। तुम चिल्ला रहे थे, "अरे कंडक्टर किधर गया? 2 रुपए लेने थे मैंने वापिस।"
15.
एक दिन संता ने अपनी भाभी को खूब मारा। उसके चिल्लाने की आवाज सुन कर पड़ोसी देखने आ गए और संता से पूछने लगे कि क्या बात हो गयी, इतना क्यों मार रहे हो अपनी भाभी को?
संता(गुस्से में): भाईसाहब ये हमारी पीठ पीछे छुप -छुप के रोज मेरे सभी दोस्तों से बाते करती है।
पडोसी: तुम्हे कैसे पता लगा?
संता: अरे मैं जब भी अपने किसी दोस्त से पूछता हूँ कि वो फ़ोन पर किस बात कर रहे हैं, वो यही कहता है `तुम्हारी भाभी से`।
16.
एक औरत का पति काफी समय से कोमा में था। उसे कभी होश आता और कभी वो कोमा में चला जाता पर वो औरत हमेशा अपने पति के साथ ही रही। कभी भी उसे नहीं छोड़ा।
एक दिन आदमी को होश आया और उसने अपनी पत्नी को पास बुलाने का इशारा किया। पत्नी अपने पति के पास गयी।
पति ने भरी हुई आँखों से उसे कहा, "तुम्हें पता है न तुम हमेशा मेरे साथ रही हो। मेरे हर दुःख के समय तुम मेरे पास थी।
जब मुझे नौकरी से निकाला गया तो उस समय तुम मेरे साथ थी। जब मेरा कारोबार डूब गया तब भी तुम साथ थी।
जब हमारा घर नीलाम हुआ तब भी तुम साथ थी। फिर अब जब मेरा एक्सीडेंट हुआ और मेरी यह हालत हो गयी तब भी तुम मेरे साथ ही थी।
अब बस मैं तुम्हें यही कहना चाहता हूँ कि अब तुम मुझे छोड़ कर चली जाओ, क्योंकि शायद तुम्हारे जाने से मेरा अच्छा समय आ जाये।"
17.
बेटा अपने पिता से पूछ रहा था कि आप ने यह बेशुमार दौलत कैसे कमाई।
पिता: शादी के बाद शुरु-शुरु के दिनों की बात थी। मेरे पास सिर्फ 50 रुपये थे। मैने उन रुपयों से कुछ सेब खरीदे और बेच दिए। अगले दिन मैने दोबारा वही किया और ऐसा कई दिनो तक चलता रहा।
बेटा: अच्छा फिर?
पिता: फिर तुम्हारे नाना जी की मृत्यू हो गई और बस उन की सारी जायदाद हमें मिल गयी। आखिर कब तक सेब बेच कर गुज़ारा करते?
18.
एक कर्मचारी अपने वेतन का चेक लेकर अपने मालिक के पास पहुंचा और बोला, "यह चेक मेरे वेतन से दो सौ रुपये कम का है।"
मालिक: पिछले महीने जब मैंने तुम्हें दो सौ रुपये ज्यादा का चेक दिया था तो तुमने कोई शिकायत नहीं की थी।
कर्मचारी: ठीक है, वह आपकी पहली गलती थी इसलिए मैंने ध्यान नहीं दिया। लेकिन अगर गलती करना आप अपनी आदत बना लेंगे तो मुझे कहना ही पड़ेगा ना।
19.
एक बार एक डॉक्टर रात को सोया हुआ था। रात को अचानक डॉक्टर की नींद खुली उसने देखा कि उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लॉक हो गया है।
उसने अपनी पत्नी से कहा, "मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं।"
पत्नी ने पूछा, "तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे बुलाओगे?"
डॉक्टर: हाँ क्यों नहीं, मैं तो बुलाऊंगा। हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये।
उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे रात को ही आने को कहा।
प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही, "अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते?"
रात को करीब 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा। डॉक्टर ने उसे टॉयलेट दिखाया।
प्लम्बर बाहर गया, वहां कुछ गोलियां पड़ी हुई थी। उसने दो गोलियां उठा कर टॉयलेट में डाल दी और डॉक्टर से कहा,
"अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल कर लेना।
20.
एक मनचले लड़के ने फ़ोन घुमाया।
लड़का(फ़ोन पर): हेल्लो, चमेली केसी है तू?
लड़की: कौन ?
लड़का: तेरा आशिक़ बोल रहा हूँ, मेरी छम्मक-छल्लो।
लड़की: तू चिंटू बोल रहा है क्या?
लड़का: अरे वाह, मेरा नाम इतनी जल्दी पहचान गयी।
लड़की: तेरे पापा का नाम बंसीलाल ही है ना?
लड़का: हां, बिलकुल सही।
लड़की: और तेरे दादा का नाम रामलाल है?
लड़का: अरे लगता है तू मेरी दीवानी हो गयी है, मेरी पूरी जानकारी रखी हुई है।
लड़की: अबे हरामजादे, मैं तेरी बहन बोल रही हूँ, गलती से तुमने घर का नंबर लगा दिया है। तू घर आ फिर बताती हूँ तुम्हें।
21.
संता अपने दोस्त बंता के घर डिनर पर आया था, खाना खाकर वह अपने घर जाने लगा तो उसका दोस्त बंता बोला, "आज यही रुक जाओ बाहर बहुत तेज बारिश है।"
संता: ठीक है।
बंता सोने की तैयारी ही कर रहा था कि संता गायब हो गया। लगभग एक घंटे बाद संता वापिस बंता के घर आया।
बंता (हैरानी से): ओये तू कहां चला गया था?
संता: यार वो मैं घर पर जीतो को बताने गया था कि आज बारिश की वजह से मैं तेरे घर ही रहूंगा।
22.
Sunday के दिन:
1. पति अगर देर तक सोये तो
बीवी: अब उठ भी जाओ! तुम्हारे जैसा भी कोई है क्या? छुट्टी है तो इसका मतलब यह नहीं की सोते रहोगे।
2. पति अगर जल्दी उठ जाये तो
बीवी: पिछले जन्म में मुर्गे थे क्या? ठीक 4:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे?
3. पति अगर सन्डे को घर पे ही रहे तो
बीवी: कुछ काम भी कर लिया करो। हफ्ते भर बाट देखते है तुम्हारे सन्डे की, उसे भी तुम केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।
4. पति अगर सन्डे के दिन घर से देर तक बाहर रहे (काम के सिलसिले में) तो
बीवी: कहाँ थे तुम आज पूरा दिन? आज सन्डे है कभी मुँह से भगवान का नाम भी ले लिया करो।
5. पति अगर सन्डे को पूजा करे तो
बीवी: ये टल्ली बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता बल्कि किसी पुजारी का नाम आता।
6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो
बीवी: हर वक़्त काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने चाहिए थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा इंतज़ार करें?
7. पति अगर पत्नी को घुमाने ले जाए तो
बीवी: हमारे बीच वाले जीजा जी तो दीदी को हर महीने घुमाने ले जाते हैं और वो भी स्विट्ज़रलैंड और दार्जिलिंग जैसी जगहों पर। तुम्हारी तरह "हरिद्वार" नहाने नहीं जाते।
8. पति अगर बे खौफ हो कर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो
बीवी: अपना घर ही सबसे अच्छा, बेकार ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर उधर बंजारों की तरह घुमते फिरो। क्या रखा है घूमने में? इतने पैसा अगर घर पर रहते तो पूरे 2 साल के लिए कपडे खरीद सकते थे।
23.
एक आदमी नाई की दुकान पर दाढ़ी बनवाने गया। जब नाई उसके चेहरे पर ब्रश से बढ़िया क्रीम से उतना ही बढ़िया झाग बना रहा था तो उस आदमी ने अपने चेहरे के पिचके गालों की ओर इशारा करते हुए बोला,
"मेरे गालों के इस गड्ढे के कारण दाढ़ी बढ़िया नहीं बन पाती और कुछ बाल छूट जाते हैं।"
आगे से नाई बोला, "कोई बात नहीं, मेरे पास इसका इलाज है।" उसने पास के दराज में से लकड़ी की एक छोटी से गोली निकाली और उसे देते हुए बोला, "इसे अपने मुँह में मसूड़ों और गाल के बीच रख लो।"
उस आदमी ने वह गोली मुँह में रख ली जिससे उसका गाल फूल गया और नाई ने उसकी अब तक की सबसे शानदार, सबसे बढ़िया दाढ़ी बनाई।
गोली उसके मुह में ही फंसी हुई थी, इसलिए उस आदमी ने कठिनाई से बोलते हुए पूछा, "यदि यह गोली गलती से उसके पेट में चली जाए तो?"
नाई बोला, "कोई बात नहीं। कल लेते आना, जैसे कि बहुत से लोग अब तक लेते आए हैं।"
24.
बंता एक दिन अपने आप ही घर की बत्ती ठीक कर रहा था, तो उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाई, "प्रीतो, सुनती हो"।
प्रीतो: क्या है?
बंता: अरे जरा इधर तो आ।
प्रीतो: लो आ गई, बोलो।
बंता: ये दो तारें है, इनमें से जरा कोई एक को पकड़ो।
प्रीतो: क्यों?
बंता: अरे पकड़ तो सही।
प्रीतो: लो, पकड़ ली एक तार।
बंता: कुछ नहीं हुआ?
प्रीतो: नहीं।
बंता: अच्छा! तो इसका मतलब करंट दूसरी तार में है।
25.
एक नेता स्टेज पर भाषण दे रहे थे।
बहनों और भाइयो...
इतने मे उस के नकली दांतों का सेट गिर जाता है वो उठाता है और कहता है
बहनों और भाइयो...
इतने मे फिर से उस के नकली दांतों का सेट फिर गिर जाता है वो फिर उठाता है और कहता है
बहनों और भाइयो...
यही क्रम बार बार चलता है, तभी भीड़ मे से कोई बोला, "आगे भी कुछ बोलोगे या सिर्फ कैसेट (cassette) ही बदलते रहोगे?"
26.
अगर आप मरना चाहते हैं लेकिन आप मरने हेतु कुछ नए कारण व तरीके अपनाने के शौक़ीन हैं तो इन्हें अपनाए:
1. अपने लैपटॉप में Win-XP ऑपरेटिंग सिस्टम डाले, BSNL का ब्रॉडबैंड लगाए और इन्टरनेट एक्स्प्लोरर ब्राउज़र पर IRCTC की वेबसाइट पर तत्काल टिकट बुक करने का प्रयास करें, यकीन मानिए आप आत्महत्या कर लेंगे।
2. किसी म्यूजिक स्टोर से अनु मालिक व अल्ताफ राजा के गानों की CD ले आइये और उन्हें रात भर एक बंद कमरे में बैठ कर लगातार सुने, 100% गारंटी है सुबह आपकी लाश मिलेगी।
3. रविवार के दिन आराम से घर में बैठ कर सुबह 9 बजे से शाम के 5 बजे तक सोनी टीवी पर नॉनस्टॉप दिखाया जाने वाला शो "CID" देखें, सोमवार को आपके जनाजे में हम भी शिरकत करेंगे।
4. अगर आप तड़प-तड़प कर मरना चाहते हैं तो इन्टरनेट से दिग्विजय सिंह के सभी भाषणों को डाउनलोड कीजिये और रोज रात को कोई एक भाषण सुनिए, कसम दिग्गी राजा की आप तड़प-तड़प के मरेंगे।
5. अगर आप हँस-हँस के मरना चाहते हैं तो आप दो दिन लगातार बैठ कर राहुल गाँधी जी का भाषण या इंटरव्यू नॉनस्टॉप सुनते जाएँ आप बस हँसते-हँसते इस दुनिया को अलविदा कहेंगे।
6. अगर आप झल्लाहट से मरना छाते हैं तो बाज़ार जाकर दीपक तिजोरी,आदित्य पंचोली,राहुल रॉय व उदय चोपड़ा अभिनीत फिल्मो की DVD ले आइये और खुद को एक कुर्सी पर रस्सी से बांध कर फिल्मे देखे। आपकी जान निकल जायेगी।
27.
एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर।
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक कार आ रही थी। दोनो की टक्कर हो गयी।
तोता बेहोश हो गया। वहीँ रास्ते में एक भिखारी जा रहा था, उसने तोते को उठाया और घर ले गया।
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया।
जब तोते को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा और बोला, "आईला, जेल! वो कार का ड्राइवर मर गया क्या?"
28.
एक रात शराब के नशे में धुत तीन दोस्तों ने घर जाने के लिए टैक्सी रोकी.
टैक्सी ड्राईवर ने तीनों को बिठाकर टैक्सी स्टार्ट की, खड़े-खड़े ही तीन-चार बार जोर से एक्सिलरेटर दबाया और गाड़ी बंद करके बोला – “लो साहब, हम पहुँच गए …”
पहले ने उतर कर उसे पैसे दिए.
दूसरे ने उतर कर थैंक्यू कहा.
पर तीसरे ने उतरते ही थप्पड़ मार दिया.
टैक्सी ड्राईवर घबरा गया. उसने सोचा – “लगता है ये समझ गया … !”
तीसरा बोला – “साले गाड़ी धीमे चलाया कर …. मरवा ही दिया होता तूने आज तो ?”
000
आलसी ना बनो सिर्फ 2 मिनट लगेगी पढ़ लो,काम के क्वेश्चन है(लाइक और शेयर करके लोगो तक पहुंचाए)
1. टेलीविजन का अविष्कार किया-जे. एल.
बेयर्ड
2. रडार का अविष्कार किया-टेलर एवं यंग
3. गुरूत्वाकर्षण की खोज किसने किया-न्युटन
ने
4. सिरका व अचार में कौन सा अम्ल होता है-
एसिटिक अम्ल
5. निबू एवं नारंगी में कौन सा अम्ल होता है-
साइट्रिक अम्ल
6. दूध खट्टा होता है-उसमें उपस्थित लैक्टिक
अम्ल के कारण
7. मतदाताओं के हाथ में लगाये जाने
वाली स्याही होती है-सिल्वर नाइट्रेट
8. पृथ्वी अपने अछ पर घूमती है-पश्चिम से
पूर्व की ओर
9. प्याज व लहसुन में गंध होता है-उसमें
उपस्थित पोटैशियम के कारण
10. x- किरणों की खोज की-रोन्ट्जन न
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29.
How to Start Internet Cafe Business in India?
How to Start Internet Cafe Business in India?
Internet café or simply cyber café is the place where people hang out to use high speed internet and other computer services including games. You sell your services per minute or per hour. Internet café is becoming popular among teenagers and also tourists. Food and drinks can also be served to the customers.
Requirements for the business
The cost of the business setup depends on the number of computers and the extent of services that you are planning to provide. The basic requirements for the business are
- Client computers
- Internet connection – high speed
- A server computer to control all the client computers
- Other hardware components related to networking
- A stall for selling drinks and snacks
The hardware components would not add much to your budget. The total cost of setup depends on the type of network you are planning to use. If you are planning to opt for wired networking, the hardware components would increase and make the space congested.
It is smart to spend a lot on networking and use second hand computers as people come here just to enjoy high speed internet and not a well equipped computer. High end graphic processors and cards are very essential.
If you are planning to start with less than 5 computers (4 plus one server), 384-512 kbps internet is sufficient. In case of more than 5 computers, you would require more than 1 mbps speed.
Market in detail
Your customers would be students, working people and anyone who is in need of internet services. All internet cafes in your locality would be your competitors. You need to attract the customers with promotional offers and word of mouth. The brand switching is easy and the purchasing power of the customers is very high. The entry to the market is open to all. Thus, there would be a lot of competition from small companies and big companies, as well.
Profitability of the market
70% of the youngsters own a device through which they can access internet. Thus, people usually are endowed with devices like smartphones, laptops or desktops that restrict their foot prints in a cyber cafe. The internet cafe usage in India was 85% in 2008-2009 and today it is lower than 15%. To gain a market place in this business, you should provide a little more than just internet. Let it be games or graphic design services or anything related to internet that would attract the people. The environment should be pleasing and the computers should be free from virus and spam.
There is always an internet cafe near your business, to steal the dissatisfied customers from you. The niche places for the internet cafe are near educational institution, lodges and hotels where you can find a lot of youngsters. Alternatively, you can find the place where the power cuts are more common and use generator powered internet cafe to attract the bored local people.
Return on investment
Let us consider a tier 3 location where the rent for the spacing would be around 4000 rupees. The internet lease line would be approximately 3000 rupees per month. A second hand computer with all required elements would come around 30,000 rupees. If you are taking up a loan for buying 7 computers (6 client computers plus one server), the EMI would be approximately 7,000 rupees per month (for three years)! The total fixed cost for your set up would come around 14,000 per month.
The electricity used can be assumed as one rupee per hour. You would need 1500 hours to breakeven your fixed cost alone with a browsing rate of 10 rupees per hour. If you open the cafe for six days a week and for twelve hours, it would account for 1800 hours (25 * 12* 6 computers). Thus, only if your cafe is 83% full, you would be at least able to break even.
The only way to make profit in this industry is to provide other services like scanning (5 rupees per page), printing (3 rupees per page), booking railway tickets, paying electricity bills and so on.
Support staffing
Managing an internet cafe is one man’s job. But, it is always better to have a semi-skilled person for helping you to collect ID, note the time, take print outs and other processes. You can also hire a network skilled person who can take care of the performance of the computer and also help you in the additional services.
Important tips:
- Attract a lot of new customers by providing discounts for the login tickets.
- Add all additional services like scanning, printing, burning CD, faxing and others.
- Add gaming services to increase the foot print of youngsters.
- Using multiplayer games would increase traffic to your cafe.
- Sell small hardware products and accessories like printing paper, mouse, compact discs, pen drive, stationery items, mobile recharge and so on.
Best App
Best App
Tired of waiting in front of big queues when all that you want is to pay your bills? Tired of being late with payments and being forced to pay extra fees because of this? It’s time for a solution that can keep track of the bills’ due dates and remind users of them.
So, what’s better than to charge this important mission to your smartphone? Developers created a lot of applications that can track finances, pay bills, remind users that the due dates are coming and a lot more. Some of these are presented in the following lines so read on to discover the best applications that can help users to pay and organize bills.
Best 5 Apps To Help Pay Bills
Nowadays, time is the main issue and when this vital resource becomes more important than ever, you hardly have time to manage and organize your bills properly. Being so busy all the time, we have to find help in other places. That’s why, the following applications are important to every person that has problems in remembering things or wants to simplify stuff by paying bills directly from his Android or iOS device.
BillMinder – Bill Reminder and Organizer
BillMinder – Bill Reminder and Organizer is one of the best applications that users can find on iTunes to track their finances and pay their bills. It’s included in the “Staff Favorite” and “What’s Hot” tops over all categories by Apple’s editors, because of its large number of features and of its simplicity.
Basically, this application works like a reminder which alerts users when they have to pay their bills, a schedule made using the due date. Its key features are: reminders, synchronization between all platforms, customizable bill list, security and complex charts and reports. Also, the application allows to link with DebtMinder or PocketMoney accounts for users that already have one.
Furthermore, BillMinder permits users to set to auto-pay their bills or to have multiple pays on the same bill. All of the due dates can be seen on a nice calendar through the app or exported on a CSV format to synchronize it with your favorite e-mail account.
BillMinder – Bill Reminder and Organizer is an especially designed application for iOS devices that can be downloaded from here for iPhone, iPod touch, and iPad.
Mint.com Personal Finance
Mint.com Personal Finance is an award-winning application used by over 10 million persons to manage their finances. To start it, owners only have to add their credit card and bank information and Mint will do the rest.
The application will automatically organize all transactions in order to offer a clean solution for managing your money wherever you are. Also, it synchronizes between all devices and in case of losing one of them, users can always log-on on Mint.com and deactivate that particular device.
Besides financial tracking, the application provides a service that reminds users when they have to pay their bills. It can save users from paying extra fees in case of missing a payment by sending e-mails or messages to remind that the due date is approaching. Also, in the main-menu of the application, in the timeline area, it shows upcoming bills so that users can schedule their payments.
The application can be bought for $1.99 and it can be downloaded for Android and iOSdevices or from the official site using the browser.
Manilla – Bills and Reminders
Manilla – Bills and Reminders is an application that was presented as one of the best new-entries in the finance category by ABC News and Today Show. It’s a sleek app which reunites and organizes all finances, accounts, bills in only one place. An important thing about it is that it’s owned by Hearst Corporation, one of the biggest media and information companies.
The application has a large number of features, such as an account manager, a bill organizer, document cloud service and more. Also, it doesn’t save any information about users’ password or other private stuff so that privacy will not be affected. Furthermore, security is one of their first priorities, the application being regularly tested by well-known companies such as McAfee, VeriSign or TRUSTe.
In addition, it offers a service to remind users when it’s time to pay their bills. All users have to do is to register the due dates of their bills and the application will alert them by e-mail or message. Besides creating a single place where you can find your bills, Manilla has a great ability that permits people to pay bills directly through the application. If you install it, you can be sure that you’ll not forget about a bill anymore.
The application is free and it can be downloaded from Google Play Store, iTunes andAmazon for Kindle Fire.
Home Budget with Sync
Home Budget with Sync is a special application that was designed to help users around the world to track their expenses, account balances and remind the due dates of their bills. It’s an application that offers support in order to cut the expenses and it’s able to create graphs and charts from the data that was acquired in that particular month.
It has a lot of different capabilities, but the far most important are: Family Sync, Widgets, Reports, Categories and Budget. The Family Sync service permits thesynchronization between different devices, so if your wife and kids are updating their stats, it will change the family incomes and expenses in just seconds.
The application has great features for bills too, from creating new bills to e-mails or message reminders for the payment. In order to make everything easier for users, all of the bills are shown in a nice calendar or list view. Furthermore, the application permits direct payments through the app and track them by Payee.
Those interested can buy the application for $4.99, compatible with Android and iOSdevice or Windows and Mac based computers. Also, developers offer a free variant that comes with same features, but a limited number of expense and income entries (links for download from Google Play Store and iTunes).
BillTracker
BillTracker is like a money manager that tracks all of your bills, from the electricity bill to the leasing rate of your new car. It can help users to manage all of their payments in only one place through a nice designed and easy-to-use interface.
The application is able to do lots of stuff, such as to export data about the bills in a CSV format or to change the currency of the payment. All of the bills that were paid are saved in the history along with their due date, amount of money, confirmation code and more.
The great thing is that it permits to create a repetitive reminder of the due-date, especially when it’s about recurrent bills. A good example is your Internet payment, because every month it’s about the same amount of money. To simplify this, users can create bills that are automatically added every month.
A nice thing is that developers put a big importance on the security aspect and they permit users to create a security code in order to access the application. BillTracker is available only for iPhone users for a cost of $1.99 and it can be downloaded from Appple’s app market, iTunes.
Also, you should try Check – Bills & Money which is the formerly known Pageonce.
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